Faurégol Posté(e) 5 juillet 2007 Posté(e) 5 juillet 2007 Je suis surpris qu'un topic comme celui ci marche aussi bien... Quoique...non en fait !
Faurégol Posté(e) 5 juillet 2007 Posté(e) 5 juillet 2007 en même temps c'est un sujet universel... ...c'est pas faux, le pet est sujet à de nombreux fous rires.
mario Posté(e) 8 juillet 2007 Auteur Posté(e) 8 juillet 2007 je suis balonné là, je sens qu'il y a du stock, je vais pouvoir livrer tout les formats
mario Posté(e) 8 juillet 2007 Auteur Posté(e) 8 juillet 2007 je suis allé à la mine ça compte ? ça dépend, la dépose du colis a t til entrainé quelques pétarades?
Platoche Posté(e) 8 juillet 2007 Posté(e) 8 juillet 2007 ça dépend, la dépose du colis a t til entrainé quelques pétarades? oui. un bruit de mine quoi
Bengijol Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 je sais pas ce que j'ai bouffé mais ça sent pas très bon
mario Posté(e) 10 juillet 2007 Auteur Posté(e) 10 juillet 2007 je sais pas ce que j'ai bouffé mais ça sent pas très bon faut décrire , bruyant, chaud...
Bengijol Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 faut décrire , bruyant, chaud... Sans bruit, le plus sournois seule l'odeur arrive et la..... Ah si ça piquait un peu ça devait etre la sauce de la pizza ce midi
mario Posté(e) 10 juillet 2007 Auteur Posté(e) 10 juillet 2007 Sans bruit, le plus sournois seule l'odeur arrive et la..... Ah si ça piquait un peu ça devait etre la sauce de la pizza ce midi ça la sauce piquante, ça met le trou de balle en feu, une bonne louise la dessus et ça piquote
xywti Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 LEs meilleures sont celles d'un lendemain de fête... car c'est bien connu: Lendemain de fête Caca qui fouette
mario Posté(e) 15 juillet 2007 Auteur Posté(e) 15 juillet 2007 là j'avoue ça c'est un TALC quoique....... la science s'est penché dessus: 1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ? Du latin flatus signifie : souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique,l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane. 2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ? L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants.... Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects. Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants 3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ? Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de « trou du cul ». Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal. 4) Combien de pets produit une personne normale ? En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d'évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours. Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de « caisses » que vous lâchez allègrement tous les jours. Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas ....étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour. 5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'à des narines innocentes ? Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes. Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond. Mais il y a des cas particuliers : Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs. 6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ? Faux ! Toute entité vivante pète. Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort. 7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ? Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes ( pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers. 8) Quel est le moment le plus propice aux pets ? Le matin au moment du réveil, on appelle cela la « Cantate du matin » ou allegro ma non tropo. Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !! 9) Est-ce que les haricots font plus péter ? Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer. Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les « bouffent et en font des gaz. D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et ...le vin. Ces aliments sont dits « carminatifs ». 10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ? Non ! La phrase "le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur" ou le poème "un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul" tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet. Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne. 11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ? Combien de fois vous êtes-vous retenus de « larguer une caisse »? En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en «louffe » inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine? Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni « faufilé » ni n'a été absorbé. Il remonte tout simplement dans les intestins et revient plus tard. Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard... 12) Est-il possible d'enflammer un pet ? La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz inflammables. C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet. La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu. Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleue que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression « péter le feu » Voilà c'est tout.
mario Posté(e) 15 juillet 2007 Auteur Posté(e) 15 juillet 2007 je vais me réveiller, c'est pas possible.... Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes ( pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers. ben ouais ta douce t'a menti
mario Posté(e) 15 juillet 2007 Auteur Posté(e) 15 juillet 2007 Je suis donc mort avec un bras dans le cul, ça doit etre difficile
GandhiWallemme Posté(e) 15 juillet 2007 Posté(e) 15 juillet 2007 Jeudi matin, dans la voiture au cousin et à la belle cousine qui m'accompagne au boulot.. je t'ai laché une praline obligé de s'arrêter sur le bord de la route Voilà, ciao
mario Posté(e) 21 juillet 2007 Auteur Posté(e) 21 juillet 2007 Oula sa sens le chaud dans ma chambre je remet ce post dans le topic adequat , un peu d'ordre fichtre!
mario Posté(e) 21 juillet 2007 Auteur Posté(e) 21 juillet 2007 j'exige qu'un modo démasque priscillia tu n'es plus modo?
Platoche Posté(e) 21 juillet 2007 Posté(e) 21 juillet 2007 tu n'es plus modo? je suis admin et d'autres choses à faire
MiNi`PrisOu Posté(e) 21 juillet 2007 Posté(e) 21 juillet 2007 j'exige qu'un modo démasque priscillia Y'a pas besoins de me démasquer
mario Posté(e) 4 août 2007 Auteur Posté(e) 4 août 2007 peter dans la cuvette des chiottes, vaut mieux avoir un chiotte bien insonorisé
cd31 Posté(e) 19 septembre 2007 Posté(e) 19 septembre 2007 Ce n'est pas tout à fait le sujet mais on s'y rapproche fortement... * Le caca fantôme : c'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette... * Le caca propre : c'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier... * Le caca éternel : tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies...mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage... * Le caca 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu... * Le caca qui te fait pousser une veine sur le front : c'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque... * Le billot : c'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi... * Le caca "j'aimerai que ça sorte" : tu veux chier, tu sens qu'il est proche mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets... * Le bout du caca : c'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers... * La splasheuse : c'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul... * Le caca du lendemain de fête : c'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul... * Le caca de lapin : ce sont toutes les petites boules, certaines coulent, d'autres flottent... * Le caca surprise : tu penses que tu vas péter mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard... * Le caca time out : c'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publics et que tu te rends compte que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende... * Le mexicain : il sent tellement fort qu'il te pique le nez... * Le caca "saut à l'élastique" : c'est celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher...
Peter Sellers Posté(e) 19 septembre 2007 Posté(e) 19 septembre 2007 Ce n'est pas tout à fait le sujet mais on s'y rapproche fortement... * Le caca fantôme : c'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette... * Le caca propre : c'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier... * Le caca éternel : tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies...mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage... * Le caca 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu... * Le caca qui te fait pousser une veine sur le front : c'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque... * Le billot : c'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi... * Le caca "j'aimerai que ça sorte" : tu veux chier, tu sens qu'il est proche mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets... * Le bout du caca : c'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers... * La splasheuse : c'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul... * Le caca du lendemain de fête : c'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul... * Le caca de lapin : ce sont toutes les petites boules, certaines coulent, d'autres flottent... * Le caca surprise : tu penses que tu vas péter mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard... * Le caca time out : c'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publics et que tu te rends compte que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende... * Le mexicain : il sent tellement fort qu'il te pique le nez... * Le caca "saut à l'élastique" : c'est celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher... Déjà connu
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