xywti

http://www.deezer.com/listen-3456542

Je me tate depuis un moment pour m'amuser à reprendre des morceaux de Daho. Notamment Week-end à Rome que je trouve musicalement interessante. Putain sur deezer, ça passe à placebo... allez, zou, je fais péter la radio metal!

Bordel je tombe sur U2 avec la radio rock de deezer

Pas mal

Je la connaissais avec le Tryanotherhol(e)

Les aventures de Dédé! C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote. - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.- - Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart. - Cool. Super ! Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !" Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. - Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée … Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là … stupéfaction !! Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

faut pas, je suis en admiration

Je pense être porté sur la chose mais pas à ce point culminant d'imagination débordante: respect

Putain c'est pas évident d'être pro... aujourd'hui le bal des sales gueules sur foot365: et surtout:

Moi je m'écoute le dernier Morcheeba

Ce soir Eiffel... une tuerie musicale au Rex avec, en bonus, le MDM à côté

Je viens de me faire l'album "Pronographiti" d'Extrème ça faisait longtemps

Un Toulousain, un Parisien et un Perpignanais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : « Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! » Là-dessus, le Perpignanais dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos : Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite. Maintenant, le Sultan s'adresse au toulousain et dit : « Puisque tu es toulousain, que je suis un grand fan du stade toulousain et que vous jouez si bien au rugby du côté de la Garonne, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien! » Le toulousain dit: « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement! » Le parisien et le perpignanais sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? » Le toulousain répond : « Qu'on m'attache le parisien sur le dos ! »

Merci, j'ai perdu l'habitude de regarder téléfoot!

elle vont à Johannesburg

Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau : Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ? La blonde : Mais tout monsieur ! – chaussures, robe, soutien, petite culotte, MERDE ,TOUT QUOI ! ________________________________________________________________________________ Un homme style élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tous genres : champagne, foie gras, saumon, etc. .... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking : (dialogue)* Le riche *: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ? Le pauvre* : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien! Le riche* : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre* : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et enfin .... Le riche *: mais, c'est évident, venez avec votre famille ! Le pauvre *: Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!! Le riche* : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! Le pauvre* : Z'êtes sûr, pace qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux-frères, on est nombreux ...... Le riche *: Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous. Autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures, c'est fait !!

Excellente!

Ok merci, c'était moins précis sur ce point là dans l'article posté par BenBDF.

OK, alors plus sérieusement, le projet Américain qu'aborde Ben, il est pour contrecarrer Ariane 5 où il tape dans un autre secteur? (les satellites plus petits par exemple dont se chargeait Ariane IV )

Le côté positif est qu'on se cognera pas 2 mandats consécutifs de NS

Grenoble - Nancy Remplacement de Nicolas Dieuze par Jimmy Juan 22' (Dieuze a ressenti une grosse pointe au niveau de la cuisse)

En ce moment j'aime bien System of a down tiens...

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé : "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre : "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."