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Connue mais tellement mignone: C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit: - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

demain resto?

Tout à fait Pour faire un peu plus sérieux, Proverbe : Si au crépuscule Tu as quatre testicules Ne te prends point pour Hercule... C'est quelqu'un qui t'encule ! Dans un autre style: Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite . La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : Suce ma quequette, j'ai une grande bite . Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite

J'ai perdu mon lecteur MP3... obligé d'en racheter un...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Notre Benzema?

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se balader ' jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : -Hé alors, c'est tout ? -C'est tout quoi ? -Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ? -Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

T'as eu droit à une récompense pour cet acte de bravoure

Stephan Eicher - Durant un long moment

Des photos! Des photos!

Pourquoi? il avale lui?

t'as vraiment posté dans le bon topic

Au contraire Mais de quoi parles-tu?

Tu devrais avoir honte de m'attaquer sur mon point faible

Pas plus que ça Pas trop tristes les holandais?

Ils risquent rien de ma part... encore une raison de plus pour pas les écouter.

:qui-insiste:

JE te redemanderai demain alors

et toi? t'avale?

sinon, t'avale?

Salut Etienne, j'espère que tu perdureras chez nous la bonne impression que ton frère nous avait laissé.

Elle a peut-être déjà été postée... Trois femmes !!! Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Arctic Monkeys

Beat It - Fall out boy