Mister Yellow Posté(e) 4 novembre 2009 Posté(e) 4 novembre 2009 dommages et enterrés "Valenciennes: Chapron réclame 50 000 euros" (lequipe.fr). Eydelie aussi. train de banlieue "Marseille - Gare à Gignac" (football365.fr).
Mister Yellow Posté(e) 11 novembre 2009 Posté(e) 11 novembre 2009 Paris est magique "Kombouaré fait voler les poubelles" (topfoot.com). hymne déchiré "Amende record pour Lahm" (lequipe.fr). On ne plaisante pas avec la Marseillaise.
iosa Posté(e) 11 novembre 2009 Posté(e) 11 novembre 2009 Auxerre, 2029: "Bon, ce nest pas parce que jai battu le record de longévité de Guy Roux à la tête de lAJA que je suis éternel. Plus les années passent, et plus je sens l'âge me rattraper"
Mister Yellow Posté(e) 15 novembre 2009 Posté(e) 15 novembre 2009 lilichute "Valbuena aurait pu tomber très bas" (maxifoot.fr). Mais pas de très haut. dernier wagon "Les Parisiens n'aiment pas le train" (lequipe.fr). Au PSG, le Rai met toujours un peu de temps pour s'imposer.
Nijni Posté(e) 16 novembre 2009 Posté(e) 16 novembre 2009 Ouverture centrale : dispositif de dissimulation de la bedaine d'André-Pierre Gignac
Cad Posté(e) 17 novembre 2009 Posté(e) 17 novembre 2009 Dieuze : un des prétendants au "ballon de plomb" Nicolas Dieuze Nicolas est né un 7 février de l'an de plomb 1979. Date symbolique s'il en est puisque le 7 février 1314, la justice française condamnait à mort pour la première fois un taureau coupable d'avoir encorné un homme. Vous l'aurez compris, Nicolas est un joueur plus combatif que technique. Parti de Toulouse pour suivre Robert Nouzaret à Bastia afin de former avec André et Née une attaque de niveau européen, il y retourne 36 matches et 2 buts plus tard, en Ligue 2, et commence alors à descendre progressivement dans les compositions. Milieu offensif puis milieu défensif, il finit milieu rébarbatif. Un poste qui lui laisse les coudées franches pour écarter le jeu et ses adversaires jusqu'en dehors du terrain. La raison: "Comme attaquant, j'étais nul à chier [...] Dans mon rôle de milieu de terrain défensif, je me sens vraiment bien. Colmater les brèches, imposer mon physique, ça je sais faire". Il déclare également cette année-là: "Ce qui est marrant au TFC, c'est que, moi qui suis attaquant de formation, je suis le seul à ne pas encore avoir marqué cette saison". Après six ans pendant lesquels les supporters toulousains ont pu admirer sa technique frustre mais reconnaissable (à base de jambe droite tendue, de tacles grossiers, de chevilles chicotées et de passes boiteuses), il quitte la ville rose qui lui a bien évidemment manqué de respect , alors à une marche de la relégation, pour rejoindre Le Havre, fraîchement promu. L'année suivante, Toulouse terminera cinquième et Le Havre bon dernier. Il se lance alors dans une nouvelle prophétie dans France Football: "J'ai connu des équipes qui jouaient le maintien, comme Toulouse par exemple. Mais on était toujours dans les clous jusqu'au bout. Là, l'enjeu à disparu. À part montrer de la dignité, on ne joue plus pour grand-chose. J'ai de la fierté et j'en ai marre qu'on passe pour des cons". Il signe alors à Grenoble. L'atout En 2009, avec Le Havre puis Grenoble, il a connu la défaite à 22 reprises, pour 4 victoires et 2 nuls. 79% de défaites, nous vous mettons au défi de trouver un plus beau chat noir parmi les autres candidats. La faiblesse Pour attraper les ballons des deux mains dans sa surface, il s'est révélé meilleur que Viviani. Slogan de campagne "Pourquoi 'SOS Kezman'? Parce qu'un journal parisianiste comme les Cahiers du football estime que Kezman doit rester dans le gotha? Nous aussi nous avons notre place. Il y a aussi 'SOS Bayal', ''SOS Babovic', 'SOS Dieuze'. Pourquoi faudrait-il absolument que Paris remporte à chaque fois le Ballon de Plomb? Pourquoi? On a bien compris qu'il faut sauver le soldat PSG." ---------------------------------------------------------------------------------------- Roh le sondage... Selon Keith Andrews, Lassana Diarra aurait proféré des insultes "anti-irlandaises" à la fin du match. Lesquelles, selon vous? "Non mais franchement, la Guiness, c'est dégueulasse". "Alors comme ça, on fait des manières pour rentrer dans l'Europe mais on veut aller à la Coupe du monde?" "Footballistiquement parlant, vous me rappelez beaucoup les Suisses". "Vous avez joué comme des morts de faim. Encore des problèmes de famine après une mauvaise récolte de patates?" "Hey le rouquemoute, c'est ton déodorant qui t'a lâché ou tu t'es trop frotté à ta brebis?"
Mister Yellow Posté(e) 18 novembre 2009 Posté(e) 18 novembre 2009 Après six ans pendant lesquels les supporters toulousains ont pu admirer sa technique frustre mais reconnaissable (à base de jambe droite tendue, de tacles grossiers, de chevilles chicotées et de passes boiteuses), il quitte la ville rose qui lui a bien évidemment manqué de respect , alors à une marche de la relégation, pour rejoindre Le Havre, fraîchement promu. L'année suivante, Toulouse terminera cinquième et Le Havre bon dernier. Derrière le Big Four
HaGu Posté(e) 18 novembre 2009 Posté(e) 18 novembre 2009 et merde Balbir gagne en appel et apparement c'était la goute d'eau ajoutée à une bonne grosse mare de calamités -> Fin du magazine (papier au moins)
Lux Posté(e) 18 novembre 2009 Posté(e) 18 novembre 2009 c'est bien dommage. Et merci à Balbir pour son soutien
Mister Yellow Posté(e) 18 novembre 2009 Posté(e) 18 novembre 2009 grand pont "Toulouse - Pentecôte absent un mois" (football365.fr).
Mister Yellow Posté(e) 25 novembre 2009 Posté(e) 25 novembre 2009 Petite série de diapos pour France-Eire Diapo
mario Posté(e) 26 novembre 2009 Posté(e) 26 novembre 2009 Petite série de diapos pour France-Eire Diapo y'en a vraiment de tres bonne
iosa Posté(e) 1 décembre 2009 Posté(e) 1 décembre 2009 Les termes de poker illustré par le football Le dictionnaire poker-football (Partie 1) Le dictionnaire poker-football (Partie 2)
InchAlain Posté(e) 7 décembre 2009 Posté(e) 7 décembre 2009 Kezman ballon de plomb. http://cahiersdufootball.net/article.php?id=3421
Mister Yellow Posté(e) 22 décembre 2009 Posté(e) 22 décembre 2009 la Crète à l'honneur "Cissé, la star du championnat grec" (maxifoot.fr) je soupçonne "Zola relativise" (footanglais365).
Casimir Posté(e) 23 décembre 2009 Posté(e) 23 décembre 2009 je soupçonne "Zola relativise" (footanglais365).
HaGu Posté(e) 23 décembre 2009 Posté(e) 23 décembre 2009 écho à d'autres threads du fofo "Franck, ramène la Winchester, y a un percepteur qui approche".
Faurégol Posté(e) 5 janvier 2010 Posté(e) 5 janvier 2010 24 HEURES DANS LA VIE DU FC LORIENT En dépit de son taux d'humidité, la culture bretonne nous est souvent imperméable. Perçons ses mystères en embarquant dans le chalutier de l'équipe révélation du championnat. 5h00 La pluie redouble. Cest le grand jour: Ghislain Gimbert, la nouvelle recrue du FC Lorient au mercato (la seule avec le gardien Willy Grondin), arrive aujourdhui. Il prend la route depuis Vannes, pour être à lheure au rendez-vous fixé par Christian Gourcuff au Moustoir. A la même heure, celui-ci se branche sur Ligue 2 Multicanaux pour revoir le Clermont-Dijon de la veille (0-0). Il note les coordonnées de Nicolas Haquin. 6h12 Sur la route, Gimbert pense avec émotion aux glorieux anciens du FCL, Seydou Keita, Michael Ciani, André-Pierre Gignac. 7h02 Après avoir tourné en vain, Gimbert trouve enfin le staff lorientais près des docks. "Degemer mat an oll!", lui lance Le Lan, paré de son pull Skol Diwan. Gimbert sétonne auprès de Gourcuff: "Mais je nai pas trouvé le Moustoir". "Cest là! Le Moustoir, cest pas vraiment un stade. Cest le nom du port", précise Gourcuff. Qui ajoute avec un clin dil: "Tas intérêt à être à la hauteur, je tai présenté comme le nouveau Didier Monczuk. Mais ne te mets pas trop de pression, quand même, dam". 7h50 Genton et Marchal vont chercher deux mâts dartimon et un de misaine dans le hangar. Ils les assemblent en entonnant Loguivy-de-la-mer. Fabien Audard les rejoint et recoud de vieux filets de pêche pour les relier. Les buts sont prêts. 8h15 Vahirua, Gameiro et Monterrubio arrivent dans la même voiture. Vahirua tient le volant, Gameiro passe les vitesses et Monterrubio débraie. Ils garent le Cayenne sur un emplacement de caddie. Gourcuff leur présente Gimbert : "Eh les gars, je vous préviens, cest le nouveau Roby Langers! Non, non, pas de pression inutile, oh". 8h30 Marchal et Genton alignent cinq maquereaux, leur collent un embout dans les branchies, et gonflent, en entonnant Pelot dHennebont. Les ballons sont prêts. Le FC Lorient cette année, il craint dégun! 9h La pluie redouble. Lentraînement débute, sur la cale. Monterrubio explique à Gimbert que cest bien pour travailler les appels croisés parce quelle est en pente et parsemée de bittes en fonte. Gameiro déborde Le Lan après une double roulette. Le Lan, vexé, linvective: "Hejer-e-doull!" (1). 9h11 Lionel Cappone manque sa sortie et seffondre contre la digue en ciment. Genton rassure Gimbert: "On a lhabitude. Quand il tente de sortir, on lappelle Aïe Cappone". 10h Gourcuff demande un "toro". Vahirua, Gameiro et Monterrubio se mettent en cercle, et les dix-neuf autres joueurs au centre. Après 20 minutes, aucun dentre eux na touché le ballon. Le Lan, agacé, les taxe de "Chaoker patatez"! (2). Gourcuff demande à Vahirua, Gameiro et Monterrubio de ne jouer quen talonnades et en tapant des mains. 10h33 Aucun joueur nayant pu toucher le ballon, Gourcuff met fin au toro et organise une séance de tirs. Amalfitano frappe directement dans les bittes. Lune delles atterrit à Larmor-Plage. 11h Interruption de lentraînement, en raison dun arrêt momentané de la pluie. Christian Gourcuff profite de la pause pour jeter un il sur National TV, un bon Plabennec-Moulins (0-0). Il note les coordonnées de Jean-Michel Abiven. 11h40 La pluie redouble. Pour lopposition 5/5, Genton et Marchal coupent les manches de vieux cirés oranges. Les chasubles sont prêtes. 12h30 Cest la fin de lentraînement. Pour la douche, Genton et Marchal expliquent à Gimbert quil faut aller à la criée récupérer leau des mareyeurs. Gimbert répond que finalement, il est bien comme ça. L'instant précis où Juninho a pris conscience que des gens vivaient toute l'année à Lorient. 13h Le déjeuner est pris à la cantine de larsenal. Joueurs et ouvriers sont alignés sur dinterminables bancs de bois, recouverts de nappes trop blanches et de poissons ruisselants. Les marins viennent saluer Monterrubio. Genton explique à Gimbert que cest parce quil a beaucoup voyagé, comme eux. "Ils se reconnaissent entre eux, les Terre-neuvas". 13h30 Les plats arrivent. Une grande assiettée de kig ha farz, suivie dune large part de kouign amann. Le Lan rajoute un peu de beurre sur le sien. Au café, arrosé de goutte, toute la tablée entonne Quinze marins (sur le bahut du mort). 14h11 Fin du repas. La pluie redouble. Franco Sosa enfile sa vareuse À laise Breizh, offerte par Le Lan. Genton précise à Gimbert quil sest très bien acclimaté à la Bretagne: "A tel point quon lappelle Ker-Sosa". 14h35 Tout leffectif sinstalle, pour sécher, au club-house du FCL, le PMU "Le merlu frit". Le jeune président lorientais, Loïc Féry, vient faire une brève revue deffectif, accompagné dun reporter de Ouest-France Pontivy. Gourcuff lui présente Gimbert: "Président, cest le nouveau Jean-Pierre Orts!", dit-il en le poussant du coude. "Non, gast, je déconne, faut pas lui mettre la pression". 15h04 Les joueurs commencent les travaux de laprès-midi: décortiquer les crustacés pour donner un coup de main aux pêcheurs du coin. Genton et Marchal distribuent les couteaux à huîtres, les pinces de crabe et les 30 kilos dormeaux à frapper. Ils entonnent La blanche hermine. 15h41 Loïc Féry tend la main à Vahirua, et lui signale jovialement: "Je vous aimais beaucoup avec lAJA en 1988, ce duo avec Christophe Cocker". Vahirua répond: "Merci. Je suis Marama". "Ah oui? Moi, je suis plutôt houmous. Comme quoi". Et soudain, dans un moment de désorganisation totale, la distance entre le défenseur latéral et l'ailier lorientais passa de 12 à 13 mètres. 15h55 Pluie dormeaux sur Saint-Gildas-de-Rhuys. Marchal prend à part Amalfitano pour lui expliquer que les frapper, ça veut pas dire shooter dedans. 16h22 Loïc Féry se plante devant James Fanchone et létreint chaleureusement: "Alors comme ça, cest vous, laimable Fanchone! Cest vrai que vous aimez à rire et à boire?". 16h30 La pluie sarrête. 16h32 Au temps pour moi, la pluie redouble. Christian Gourcuff allume sa télé portative et se connecte sur CFA2 Pay-per-view, pour scruter un bon US Montagnarde-Dernières Cartouches de Carhaix (0-0). Il note le nom du gardien remplaçant carhaisien. 17h03 Féry interrompt Gourcuff pour lui demander sil était vraiment nécessaire de recruter Grondin. "Pas vraiment, mais cest à cause dArnold", répond Gourcuff en montrant Mvuemba, "il tenait absolument à faire venir Willy". 17h17 Une lueur bizarre sallume dans les yeux de Koscielny, tandis quil ouvre les truites vivantes avec les dents pour les vider. Genton et Marchal entonnent Jean-Marie il est malade. "Et là, j'ai vu la lumière et une voix céleste m'a ordonné de recruter Fiorèse et Marlet". 17h25 Les joueurs improvisent un billard pour se détendre. Vahirua vise, Gameiro tient la canne et Monterrubio tire. Ils rentrent toutes les boules par ordre croissant, rien quen cassant le triangle. Le Lan, épaté, les qualifie de "Genou krampouezh" (3). Amalfitano, pour finir, tape la blanche. 17h54 Féry croise Pierre Ducasse, et Gourcuff lui précise: "Cest un gars de Bordeaux. Tous les ans le fiston men envoie un pour Noël. Lan dernier on a eu Obertan. Lan prochain, il ma promis Jussiê. Moi je lui envoie un chandail et une assiette Henriot". 18h50 Le Lan fait chanter le Da Feiz on Tadou Koz à tout le PMU. Gimbert pense aux anciens du FC Lorient. Stéphane Pédron. Christophe Jallet. Steve Marlet. Il a comme un doute, surtout depuis que Gourcuff la baptisé "le nouveau Christophe Horlaville". Mais sans pression, oui, il sait. 19h30 Yvonnig, le patron du PMU, sert le dîner aux joueurs. Une grande platée de kig ha farz, suivie dun bon kouign amann. Le Lan redemande, pêle-mêle, du beurre et du lard. 20h57 Les joueurs passent le costume traditionnel et se mettent en rond autour de Le Lan. Ils entament un an-dro en vue de la grande parade du prochain festival Interceltique. 21h25 Après deux tours de valse écossaise sur un quand-ha-diskan des Frères Morvan, Gimbert vomit. Le Lan, taquin, le surnomme aussitôt "Pich berr" (4). "Mais... Vous n'allez pas partir comme ça... Vous reprendrez bien un peu de merlu... Monsieur?.. Monsieur?... Hé meeeerde". 23h30 Enfin de retour chez lui, Christian Gourcuff peut tranquillement se repasser les meilleurs extraits de US Scrignac-Papillons de Spézet, (0-0), diffusé sur Promotion de Première Div chez soi. Il note le nom de Bébert, qui fait la touche pour Spézet. 23h59 Ghislain Gimbert pense à Pascal Delhommeau. Christophe Le Roux. Andre Ayew. Sur la route de Vannes, il reçoit une boule blanche de billard dans le pare-brise. Pris de panique, il appelle le président du VOC, Michel Jestin, pour lui demander sil peut annuler son transfert. La pluie redouble.
Casimir Posté(e) 5 janvier 2010 Posté(e) 5 janvier 2010 L'instant précis où Juninho a pris conscience que des gens vivaient toute l'année à Lorient.
Mister Yellow Posté(e) 5 janvier 2010 Posté(e) 5 janvier 2010 Et moi qui vais bientôt vivre pas loin de Lorient. poste pour poste "Zidane sur un timbre" (lequipe.fr). On n'a pas fini de lui lécher le cul. abracadrabramovitch "Chelsea: Abramovitch fait disparaître la dette" (sports.fr) le merlu et la sardine Marama Vahirua (laprovence.fr): "Si l'OM me veut, j'y vais à la nage!" 2e tour préliminaire "LOM passe à laction sur lautre Nenê!" (footmercato.net)
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