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Les grandes inventions...

Champignon

Par Champignon
dans Le Bistrot

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Milky

Milky

Posté(e)
Posté(e)

Qu'est ce que tu préfères :

Tu es en bivouac perdu au fin fond de la vallée au bord du lac après des heures de marche (avec des potes).

Dans ton sac une soupe lyophilisé (pas con c'est vachement léger) et une bouteille de Coca rempli d'eau du robinet de chez toi parce que l'Evian c'est cher et les camions qui la transporte ça pollue :ninja: ainsi qu'une gammelle en alu.

A : Tu gobes direct un peu de poudre et tu fait tourner le sachet

B : Tu jettes le sachet dans le lac pour attirer la poiscaille et pêcher à main nues de la truite fario, que tu fera cuire à la broche

C : Tu chauffes ta soupe dans la casserole, re-remplis la bouteille de Coca avec une feuille de bananier comme entonnoir et fait tourner la soupe à tes potes

D : Obiwan Kenobi

E : Tu chauffes ta soupe dans ta gamelle et fabrique des cuillères avec ta bouteille vide sous les yeux ébahies des tes potes pour déguster le festin.

F : T'aime pas la soupe, tu t'en branle t'as planqué des BN au fond de ton sac que tu mangeras en feuj la nuit tombée au fond de ta tente.

:Ah! ah!:.

Bon et sinon, le chindogu -_-.

L’International Chindogu Society a énoncé dix grands principes à respecter et à suivre, et qui caractérisent un chindōgu. Ils sont disponibles en anglais sur la page web de l’association 1

  1. Un chindōgu ne doit pas être conçu pour un véritable usage. Il doit être d'un point de vue pratique quasiment inutilisable.
  2. Un chindōgu doit exister. Même si on ne peut pas l'utiliser réellement, le chindōgu doit physiquement exister.
  3. Chaque chindōgu doit véhiculer l'idée d'une certaine anarchie, et avoir été créé dans une certaine anarchie. Les chindōgu sont des objets créés par l'homme mais qui se sont affranchis du concept d'utilité. Ils représentent la liberté de penser et d'agir; la liberté de défier l'ancienne et suffocante dominance de l'utile; la liberté d'être (presque) inutile.
  4. Les chindōgu sont conçus pour la vie quotidienne. Il doit être compris par tout le monde, et partout. Le chindōgu est une forme de communication non verbale. Les inventions extrêmement spécifiques ou techniques ne sont pas classables comme chindōgu.
  5. Les chindōgu ne sont pas vendus. Les chindōgu ne sont pas faits pour être vendus ou achetés.
  6. L'humour ne doit pas être la seule motivation de création un chindōgu. La création d'un chindōgu est à la base une activité de « résolution de problème ». L'humour est simplement le co-produit de la découverte d'une solution élaborée et/ou non conventionnelle à un problème qui n'était pas nécessairement contraignant.
  7. Le chindōgu n'est pas de la propagande. Un chindōgu est innocent. Il est fait pour être utilisé, même s'il ne le sera pas. Il ne doit pas être créé comme un commentaire pervers ou ironique de la condition humaine.
  8. Un chindōgu ne peut être tabou. Il ne doit pas être vulgaire, ni porter atteinte à une créature vivante.
  9. Un chindōgu ne peut être breveté. Les chindōgu sont offerts au monde entier. Ils ne sont donc pas des idées pouvant être protégées, placées sous copyright, brevetées, collectionnées ou possédées. Comme le disent les espagnols : « Mi chindōgu, es tu chindōgu ».
  10. Un chindōgu ne doit causer aucun préjudice.

http://www.hellocoton.fr/le-chindogu-ces-inventions-qui-ne-servent-a-rien-7158121

http://www.rue89.com/2009/07/07/kawakami-maitre-du-chindogu-lart-de-linvention-presque-inutile

ya qques perles ^_^.

  • 5 mois plus tard...
bondurant2001

bondurant2001

Posté(e)
Posté(e)

Qu'est ce que tu préfères :

Tu es en bivouac perdu au fin fond de la vallée au bord du lac après des heures de marche (avec des potes).

Dans ton sac une soupe lyophilisé (pas con c'est vachement léger) et une bouteille de Coca rempli d'eau du robinet de chez toi parce que l'Evian c'est cher et les camions qui la transporte ça pollue :ninja: ainsi qu'une gammelle en alu.

A : Tu gobes direct un peu de poudre et tu fait tourner le sachet

B : Tu jettes le sachet dans le lac pour attirer la poiscaille et pêcher à main nues de la truite fario, que tu fera cuire à la broche

C : Tu chauffes ta soupe dans la casserole, re-remplis la bouteille de Coca avec une feuille de bananier comme entonnoir et fait tourner la soupe à tes potes

D : Obiwan Kenobi

E : Tu chauffes ta soupe dans ta gamelle et fabrique des cuillères avec ta bouteille vide sous les yeux ébahies des tes potes pour déguster le festin.

F : T'aime pas la soupe, tu t'en branle t'as planqué des BN au fond de ton sac que tu mangeras en feuj la nuit tombée au fond de ta tente.

A: beurk c'est degeulasse ca collera au dents avec un interet nutritionnel largement reduit

B: pas con mais plusieurs heures de marche, je suis un leve-tard, ca doit nous mener vers les 19H, au fon d'une vallée, on verra que dalle la nuit tombe vite.

C: Casserole ? mais t'as dit que c'était une gamelle, pas une casserole -> je sens le piege c'est pas ca.

D: Suzi-Wan ok mais Obiwan ne fait pas d'alimentation

E: Et la je vois Bear Grylls arriver qui fait un piege geant pour attraper le Bigfoot mais on lui rapelle vite fait qu'ici, c'est pas le saskatchewan .

F: la proximité du lac et l'humidité relative des fond de vallées feront que les bichocos convoités sont desormais tout mou => à jeter.

G: de toutes facons j'ai pas vraiment faim. Les autres se demerdent. Ils avaient qu'a foutre de la bouffe dans leur sac.

 

 

Image%209_0.png

:lol2:

chindogu.jpg

 

la j'ai eu peur

  • 3 mois plus tard...
VIX15

VIX15

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Posté(e)

Oui, ça n'empêche pas d'être con. :ninja:

 

Justement, avec le nombre de cons qu'on croise sur les plages, risque d'y avoir des morts ! :ninja:

  • 4 mois plus tard...
GG

GG

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Posté(e)

Je me suis saigné pour acheter ma putain de table décagonale, j'imagine même pas combien doit valoir celle-là :grin:

  • 3 mois plus tard...

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