Nista Posté(e) 18 avril 2008 Posté(e) 18 avril 2008 Qu'est-ce que c'est qu'un lapin qui fait de la musculation?? Du développement durable... Citer
PaG Posté(e) 18 avril 2008 Posté(e) 18 avril 2008 Qu'est-ce que c'est qu'un lapin qui fait de la musculation?? Du développement durable... Laule© Citer
xywti Posté(e) 18 avril 2008 Posté(e) 18 avril 2008 Bon, elle est un peu longue mais bon... Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ? Il répond : - Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit : - On va voir ça... Descends du vélo. Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver. - C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ? Juan répond : - Du sable. Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage. - Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ? Juan reconnaît le douanier et lui répond : - Oui, c'est moi. - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier. - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan. Le douanier se décide finalement à lui demander : - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?... Juan esquisse un petit sourire et répond : - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar. Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse : - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ? - Des bicyclettes. Citer
TontonCharlie Posté(e) 18 avril 2008 Posté(e) 18 avril 2008 Bon, elle est un peu longue mais bon... Citer
Invité Patcoco Posté(e) 18 avril 2008 Posté(e) 18 avril 2008 Bon, elle est un peu longue mais bon... Citer
LaurentRomejko Posté(e) 18 avril 2008 Posté(e) 18 avril 2008 Bon, elle est un peu longue mais bon... Citer
Invité Patcoco Posté(e) 29 avril 2008 Posté(e) 29 avril 2008 (modifié) Quelques Blagues : Monsieur et madame bar ont un fils, comment s'appelle t-il? Léni parce que lénibar. - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège ! Modifié 29 avril 2008 par Patcoco Citer
Ekelund Posté(e) 30 avril 2008 Posté(e) 30 avril 2008 quel est le point commun entre un mec en train de se faire faire une gâterie par une mamie de 80 ans et un mec en train de rouler sur une étroite route de montagne au bord d'un précipice ? les 2 se disent exactement la même chose : "ne regarde pas en bas, ne regarde pas en bas......" Citer
Caramel Posté(e) 1 mai 2008 Posté(e) 1 mai 2008 Blague perso tout ça : C'est un papa autrichien qui séquestre sa fille dans sa cave et lui fait des enfants. Bah les enfants sont à la fois les enfants et petits-enfants du vieux et les fils et filles de leur soeur de mère ! Citer
Hasdrubald Posté(e) 1 mai 2008 Posté(e) 1 mai 2008 Blague perso tout ça : C'est un papa autrichien qui séquestre sa fille dans sa cave et lui fait des enfants. Bah les enfants sont à la fois les enfants et petits-enfants du vieux et les fils et filles de leur soeur de mère ! bienvenue chez les...non, rien en fait Citer
MiNi`PrisOu Posté(e) 1 mai 2008 Posté(e) 1 mai 2008 (modifié) Euh non rien Modifié 1 mai 2008 par MiNi`PrisOu Citer
kike Posté(e) 1 mai 2008 Posté(e) 1 mai 2008 - que dit un rasta quand il n'a plus de pétard ? .... - mais c'est quoi cette musique de merde ? Citer
TontonCharlie Posté(e) 1 mai 2008 Posté(e) 1 mai 2008 - que dit un rasta quand il n'a plus de pétard ? .... - mais c'est quoi cette musique de merde ? Citer
Floolf Posté(e) 6 mai 2008 Posté(e) 6 mai 2008 Florilège... A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ? - C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue ! Comment les hommes definissent-il le mariage ? - Une methode très couteuse pour faire laver son linge gratuitement. Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ? - Parce qu'après les requins n'ont plus faim. Quel est le pluriel d'un coca ? - Des haltères (car un coca désaltère). Combien y a-t-il de sortes de poissons ? - Trois : les petits, les moyens, les gros. :ocechico: Quelle est la différence entre un rouble et un euro? - Un euro Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que les hommes ? - Parce que la peinture et le vernis ça conserve. Quelle est la différence entre la séduction et le viol? - La patience Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il était en bois? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu Citer
Ar8 Posté(e) 6 mai 2008 Posté(e) 6 mai 2008 Quel est le pluriel d'un coca ? - Des haltères (car un coca désaltère). pas mal... Citer
Casimir Posté(e) 6 mai 2008 Posté(e) 6 mai 2008 Combien y a-t-il de sortes de poissons ? - Trois : les petits, les moyens, les gros. :ocechico: Tu peux remplacer poissons par pêcheurs (ou chasseurs même). C'est cool. pas mal... Tu dois t'éclater ici Citer
Ar8 Posté(e) 7 mai 2008 Posté(e) 7 mai 2008 Tu dois t'éclater ici il en faut peu pour être heureux ! Citer
jean-mimix Posté(e) 11 mai 2008 Posté(e) 11 mai 2008 C'est l'histoire de deux clochards qui sont sous un pont. Il y en a un qui a les cheveux longs et l'autre, ça le dérange pas trop ... Citer
sujet Posté(e) 12 mai 2008 Posté(e) 12 mai 2008 quand un lapin est une femelle, on dit que c'est une lapine; quand un cheval est une femelle: on dit que c'est une jument; quand un rennais est une femelle: on dit que c'est une rainette; - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - et quand un badhoney est une femelle, on dit que c'est une butterfly, Citer
Zitoun Posté(e) 12 mai 2008 Posté(e) 12 mai 2008 quand un lapin est une femelle, on dit que c'est une lapine Non. Citer
Invité Patcoco Posté(e) 15 mai 2008 Posté(e) 15 mai 2008 Une touriste anglaise se promène à Marseille... Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit". Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!" Citer
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