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Topic blagues


InchAlain

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Dans un quartier chaud d'un obscur tiers-monde, une putain s'étonne du succès d'une collègue. Ladite collègue avait un T-Shirt avec écrit "Jesus" dessus. Méga TEH OLDE la blague. :rolleyes:

c'est parce que les clients voulaient enculer jésus ou bien parce qu'ils avaient compris "je suce" ? :ninja:

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Ah tiens c'est le feuilleton Kockott et l'intervention de Forrest qui m'y fait penser.

C'est l'histoire d'un type dans un bistrot, il parle au barman :

- Je suis allé au resto un jour avec deux copains, et tu me croiras pas, ce type avait deux anus !

- Hein ? Deux anus? Ce n'est pas possible.

- Si si je te jure : quand le garçon nous a vu rentrer il a crié : "tiens voilà Emile avec ses deux trous du cul ! "

:rolleyes:

Ok c'est nul je sors. -_-

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Celle du 1er Janvier c'est un truc du genre :

Un automobiliste se fait arrêter pour avoir grillé un feu rouge.

Le gendarme lui dit :

Vous avez vu que vous avez grillé le feu

Le conducteur lui répond

Oui monsieur l'agent, c'est vous que je n'avais pas vu !

Il en reste 364 dans le genre...

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Celle du 1er Janvier c'est un truc du genre :

Un automobiliste se fait arrêter pour avoir grillé un feu rouge.

Le gendarme lui dit :

Vous avez vu que vous avez grillé le feu

Le conducteur lui répond

Oui monsieur l'agent, c'est vous que je n'avais pas vu !

Il en reste 364 dans le genre...

Puis c'est bien, que des inédites :ninja:

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Celle du 1er Janvier c'est un truc du genre :

Un automobiliste se fait arrêter pour avoir grillé un feu rouge.

Le gendarme lui dit :

Vous avez vu que vous avez grillé le feu

Le conducteur lui répond

Oui monsieur l'agent, c'est vous que je n'avais pas vu !

Il en reste 364 dans le genre...

autant que les guépards

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Celle du 1er Janvier c'est un truc du genre :

Un automobiliste se fait arrêter pour avoir grillé un feu rouge.

Le gendarme lui dit :

Vous avez vu que vous avez grillé le feu

Le conducteur lui répond

Oui monsieur l'agent, c'est vous que je n'avais pas vu !

Il en reste 364 dans le genre...

Ah oui je te plains maintenant. -_-

Comme celle de la tomate qui traverse la route avec une autre copine tomate. Mais elle se fait écraser par une voiture. Et l'autre de dire :

- Alors tu viens... ketchup?

:rolleyes:

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Mais encore...

Ah oui je te plains maintenant. -_-

Comme celle de la tomate patate du citron qui traverse la route avec une autre copaine tomate patate citron. Mais elle il se fait écraser par une voiture. Et l'autre de dire :

- Alors tu viens... ketchup? Ho purée !!! Tu te presses?

:rolleyes:

Modifié par bibeyolo
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On égalera jamais Raymond Devos :

C'est l'histoire d'un mec qui se marre devant la mer. Un autre type passe et lui demande ce qui le fait marrer car visiblement il est tout seul.

Et le gars : "oh rien, c'est juste le ressac qui me fait marrer".

Les marins comprendront. -_-

Ce n'est pas le ressac qui fait marrer les marins mais la viole de gambe.

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Une femme et sa petite fille de 8 ans suivent en voiture un 4x4 où un couple se livre à des ébats torrides.

A un carrefour une dispute éclate et la femme, fâchée, prend un canif et coupe le sexe de son partenaire avant de le jeter par la fenêtre.

Il retombe sur le pare brise de la voiture de la maman et de sa petite fille. Celle-ci demande « Mais qu’est ce que c’est ? », la maman gênée répond qu’il s’agit d’un moustique, la fillette reprend « Ah, ben il a une grosse bite le moustique »

:tpmp:

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ils sont à l'arrière, et ils possedent un chauffeur ;)

t'as complètement transformé la blague en fait :unsure:

parce que déjà la petite fille est avec son papa dans la voiture...et ensuite y'a une bite qui tombe du ciel sur leur pare-brise ('fin d'une fenêtre d'un batiment), pas d'une voiture de devant -_-

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