Topic blagues

[Floolf]

Le texte ne veut rien dire mais l'idée est bonne

 

"KNUFFELTJE LE KNUFFEL

 

-Bonjour M. Champignon!

-Bonjour Knuffeltje!"

 

Cordialement, Frih deh bi de uh.

[Planino]

C'est rigolo parce que tout le monde sait que les ours détestent les champignons 

[bondurant2001]

Je dirais meme que KNUFFELTJE c'est 'petit knuffelt'

 

Ca fait Knuffelt le petit Knuffelt

[HaGu]

[bondurant2001]

- Antonio Banderas ?

- Oui ca se soigne plutot bien de nos jours

[tititolosa]

Combo d'elkjaer

[bibeyolo]

C'est le loup qui parvient à rentrer dans la maison en brique des trois petits cochons. Il s'exclame alors " Salam aleykoum". Et les cochons de dire "ouf"

[è_é]

rhaaa le ouf

[bondurant2001]

rhaaa le ouf :Ah! ah!:

[è_é]

putain quelqu'un aura compris

[Flolynyk]

+1 

[Ekelund]

putain quelqu'un aura compris

 

si tu comptais sur moi....

[InchAlain]

si tu comptais sur moi....

Ekelund88 ne connaît aucun mot arabe évidemment

Modifié 30 décembre 2014 par MoRg31

[è_é]

Ekelund88 ne connaît aucun mot arabe évidemment

même quand il demande un kawa à sa secrétaire ?

quel hagoun

[Floolf]

quel hagoun

 

Ca fait un moment qu'on l'a pas vu. :capillotractage: :surenchere:

[InchAlain]

même quand il demande un kawa à sa secrétaire ?

quel hagoun

Il ne connaît juste pas la provenance de ce mot qu'il utilise quotidiennement, voilà tout.

[bondurant2001]

Ekelund88 ne connaît aucun mot arabe évidemment

Sa secretaire se prenomme Naâadine.

[Ekelund]

même quand il demande un kawa à sa secrétaire ?

quel hagoun

 

 

Il ne connaît juste pas la provenance de ce mot qu'il utilise quotidiennement, voilà tout.

 

pour moi kawa c'est ça :

 

 

et pis c'est tout

[Floolf]

Le problème des Kawa, c'est qu'elles sont souvent bridées.

 

  ©

[PaG]

http://www.dailymotion.com/video/x2eydts_blague-du-petard-dans-la-poche_fun

 

[VIX15]

Les rires à la Satanas et Diabolo derrière

[LaCroix]

Apparemment, même en Norvège et plus exactement à Trøndheim, "Daniel Braaten" c'est aussi l'une des blagues les plus marrantes du monde

[Nijni]

C'est con mais ça m'a fait rire

 

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit :

- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100€ s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.

Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme...

Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.

Le mari un peu perplexe accepte.

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit :

- T'as vu un peu comment il faut ventiler? Couillon !

[Big_Bros]

Un sanglier rencontre un cochon et lui dit : ça va mieux avec ta chimio ??

Désolé

- Tu te rends compte la différence que ça fait 10cm ?

- euh non

- bah ta femme, si

[Wingeeky]

Un couple stérile décide de consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc aux USA. Le problème, c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

 

Un peu gêné au départ, le couple se lance. Après 4-5 minutes, le spécialiste crie "STOP !" et file dans son bureau pour rédiger une ordonnance qu’il remet au couple.

 

De retour en France, le couple s’empresse d’aller à la pharmacie et monsieur demande :

– Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.

 

Voilà

Modifié 23 juillet 2015 par Wingeeky