Sarma Posté(e) 6 octobre 2004 Posté(e) 6 octobre 2004 C'est un zoophile ,un piromane , un necrophile et un sado maso qui son assi sur un banc les quatres s'ennui le zoophile :-et les gars je ve enculer un chat le piromane:-a ouais apres je le brule! le necrophile:-a oui et apres je le resodomerai bien le sado maso les regarde avec un gran sourire les 3:-quoi? le sado maso :MIAOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU J'adore celle la Citer
jp31 Posté(e) 6 octobre 2004 Posté(e) 6 octobre 2004 - Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente? - Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi. Citer
jp31 Posté(e) 6 octobre 2004 Posté(e) 6 octobre 2004 Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier? Réponse : Un canari plutôt balaise... Citer
Faurégol Posté(e) 6 octobre 2004 Posté(e) 6 octobre 2004 Jvois qu'ici c'est du très haut niveau à ras les paquerettes Citer
will_n°8 Posté(e) 6 octobre 2004 Posté(e) 6 octobre 2004 C'est quoi un canif ? un petit fien. et une nife ? f'est la maison du p'tit fien Citer
jp31 Posté(e) 6 octobre 2004 Posté(e) 6 octobre 2004 Jvois qu'ici c'est du très haut niveau à ras les paquerettes <{POST_SNAPBACK}> je l'ai pas compris celle là je dois pas être assez intelligent et hop une autre : Nicolas demande à sa maman : - Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ? - Elle était mère au foyer. - Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ? Citer
cd31 Posté(e) 6 octobre 2004 Posté(e) 6 octobre 2004 une secrétaire a son patron: "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle" le patron: "commencez donc par la bonne!" la secrétaire: "vous n'êtes pas stérile!" ... Citer
Faurégol Posté(e) 6 octobre 2004 Posté(e) 6 octobre 2004 C'est quoi un canif ? un petit fien. et une nife ? f'est la maison du p'tit fien <{POST_SNAPBACK}> A chier je l'ai pas compris celle là je dois pas être assez intelligent et hop une autre : Nicolas demande à sa maman : - Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ? - Elle était mère au foyer. - Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ? <{POST_SNAPBACK}> A chier une secrétaire a son patron: "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle" le patron: "commencez donc par la bonne!" la secrétaire: "vous n'êtes pas stérile!" ... <{POST_SNAPBACK}> A chier Citer
Faurégol Posté(e) 6 octobre 2004 Posté(e) 6 octobre 2004 Fauregol===> a chier <{POST_SNAPBACK}> Meuh toi t'es vraiment à chier mon garçon Citer
Moa Posté(e) 6 octobre 2004 Posté(e) 6 octobre 2004 c est melon et melech qui jouent au rugby melon plaque michalak et melech labit melon et melech jouent au billard melon prend les cannes, melech les boulles Citer
Jneb Posté(e) 6 octobre 2004 Posté(e) 6 octobre 2004 Meuh toi t'es vraiment à chier mon garçon <{POST_SNAPBACK}> Je suis plus vieux que toi minot des favelas de castelsarasin ! Citer
Tfseb Posté(e) 7 octobre 2004 Posté(e) 7 octobre 2004 (modifié) C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent : - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ??? Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre -------------------------------------------------------------------------------- La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture. - Que fais-tu là Stéphanie ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit: - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit: C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat. -------------------------------------------------------------------------------- Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur; la vendeuse lui demande s'il le veut couper en rondelles et le mec lui répond : - Ca va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire? ________________________________________________________ Quelle différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER. -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est vert, dans la forêt et qui pue ? Réponse : Un scout mort -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre Zinedine Zidane et Lady Di ? Zinedine Zidane c'est : Accélération, petit pont, but ! Lady Di, c'est : Accélération, grand pont, poteau Modifié 7 octobre 2004 par Tfseb Citer
Faurégol Posté(e) 8 octobre 2004 Posté(e) 8 octobre 2004 Je suis plus vieux que toi minot des favelas de castelsarasin ! <{POST_SNAPBACK}> Apprends à écrire le nom de ma ville minot Citer
edu Posté(e) 8 octobre 2004 Posté(e) 8 octobre 2004 'la pas tor le Faurégol a part qu'il a un psedo pourri !!! Ah! ah! Citer
Jneb Posté(e) 8 octobre 2004 Posté(e) 8 octobre 2004 Apprends à écrire le nom de ma ville minot <{POST_SNAPBACK}> Je rigole sur Castel,toute ma famille viens de Moissac et Castel.... Citer
marcmut Posté(e) 8 octobre 2004 Posté(e) 8 octobre 2004 (modifié) -pourquoi les belges vont aux chiottes avec un fusil?? ... pour tirer la chasse. -comment reconnait-on qu'une blonde a utilisé un pc?? ya du blanco sur l'écran, et du fromage près de la souris. - C'est elvis, un fumeur, et un pd qui se ramment au paradis vu qu'il sont morts. un type leur dit : toi elvis, pas de nuits en boite, toi le fumeur pa de clope et toi le pd pas de relations sexuelles avec des mecs. Dans le cas contraire vous disparaitrez. Ainsi di ainsi fait elvis va en boite le soir meme et disparait. Puis par la suite le fumeur voit une clope par terre. Il va la ramasser et le pd disparait. Modifié 8 octobre 2004 par marcmut Citer
will_n°8 Posté(e) 9 octobre 2004 Posté(e) 9 octobre 2004 Ah! ah! Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. Elle pense alors: - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit: - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur Citer
will_n°8 Posté(e) 10 octobre 2004 Posté(e) 10 octobre 2004 Ce bonze s'appelle Eudmo. C'est le bonze Eudmo. Citer
FF Posté(e) 10 octobre 2004 Posté(e) 10 octobre 2004 Ce bonze s'appelle Eudmo. C'est le bonze Eudmo. Citer
eebuhc Posté(e) 10 octobre 2004 Posté(e) 10 octobre 2004 Ce bonze s'appelle Eudmo. C'est le bonze Eudmo. <{POST_SNAPBACK}> Elle est nulle cette vanne. Franchement vous avez que ça a foutre de vos w-e... olololo Citer
Moa Posté(e) 10 octobre 2004 Posté(e) 10 octobre 2004 et toi tu n as rien a faire de tes week end a pour t inscire sur un forum pour repondre ca? Citer
will_n°8 Posté(e) 10 octobre 2004 Posté(e) 10 octobre 2004 C' est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle. Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et bestial. Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe. Tarzan, intrigué, répond : Quoi être sexe ? Jane lui donne quelques explications verbales. Pour toute réponse, Tarzan éructe : Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre. Jane est horrifiée. Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant l'endroit adéquat : Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande : HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ??? Et Tarzan de répondre : Tarzan toujours vérifier si pas abeilles.. Citer
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