mario Posté(e) 29 mars 2007 Posté(e) 29 mars 2007 voila j'avoue qu'on a vu mieux mais bon au boulot on se divertit comme on peut je sais meme pas si tu peux concourrir pour le roucas avec celle là Citer
Bengijol Posté(e) 29 mars 2007 Posté(e) 29 mars 2007 je sais meme pas si tu peux concourrir pour le roucas avec celle là le Sim d'or alors ??? Citer
Bengijol Posté(e) 29 mars 2007 Posté(e) 29 mars 2007 parce que je me suis demenez pour cette blague Citer
cd31 Posté(e) 31 mars 2007 Posté(e) 31 mars 2007 Brèves.... Le matin dans la salle de bains : Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non ? La voyant dans sa tenue d' Eve : Lui : On tire un coup, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ? Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé. Il s' inquiète de l'attitude de sa femme: Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot... Il s' inquiète de plus en plus : Lui : Moi tu sais : cinq centimètrès de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètrès de moins tu serais une reine. Il décide de trancher net : Lui : Pourquoi tu restes avec moi ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau. Citer
cd31 Posté(e) 31 mars 2007 Posté(e) 31 mars 2007 Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme davoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à limproviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. Jai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable, en vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre : - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je maccroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour machever. St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre : - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! Jétais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! Citer
LaurentRomejko Posté(e) 31 mars 2007 Posté(e) 31 mars 2007 Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable, en vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre : - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever. St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre : - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! Citer
LaurentRomejko Posté(e) 31 mars 2007 Posté(e) 31 mars 2007 C'est mon beauf Rendons à Montagné ce qui est à Montagné. Citer
CiaoBye Posté(e) 2 avril 2007 Posté(e) 2 avril 2007 C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper. Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ?? Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende. Automobiliste :-D'accord ! Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?? Automobiliste :- Une voiture ? Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?? Automobiliste -: Une moto ? Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser. Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ? Le gendarme :- Bien sûr ! Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ? Le gendarme : Une PUTE ! Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ? Citer
pedrometo Posté(e) 2 avril 2007 Posté(e) 2 avril 2007 2 poissons rouges dans un bocal. Le premier dit à l'autre: "T'as pas oublier qu'on est dans l'eau?" "non! je sais" "Alors arrête de siffler pour cacher que tu pètes...!!!" Citer
Bengijol Posté(e) 22 avril 2007 Posté(e) 22 avril 2007 C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux. Le premier gars sort un billet de 10 et lui met sur la fesse droite. Le deuxième gars sort un billet de 20 et lui colle sur l'autre fesse. Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses. Citer
LaurentRomejko Posté(e) 22 avril 2007 Posté(e) 22 avril 2007 C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux. Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite. Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse. Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses. C'est tellement nul que je suis explosé de rire Citer
NicoPaviot Posté(e) 22 avril 2007 Posté(e) 22 avril 2007 C'est deux gamins (un petit et un grand) qui vont voir Jonnhy et Laeticia pour leur demander un peu d'argent pour une oeuvre. Laeticia demande : "Combien on lui donne au grand?" Jonnhy répond : "Ah que tu lui donne cinq mille" -Et au petit? Et là Jonnhy répond en hurlant : -AU P'TIT QU'DEUUUUUX MILLE. Citer
Bengijol Posté(e) 22 avril 2007 Posté(e) 22 avril 2007 Blague raconté par Chronos sur un autre forum: Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. » L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. » Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. « - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. D'accord, répond l'homme. Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. » Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous ! :laclasse: Citer
Bengijol Posté(e) 22 avril 2007 Posté(e) 22 avril 2007 Sacré Chronos, il aurait mérité d'y passer Rendons à Chronos ce qui appartient à Chronos, c'est lui qui a inventé cette blague Citer
LaurentRomejko Posté(e) 22 avril 2007 Posté(e) 22 avril 2007 C'est deux gamins (un petit et un grand) qui vont voir Jonnhy et Laeticia pour leur demander un peu d'argent pour une oeuvre. Laeticia demande : "Combien on lui donne au grand?" Jonnhy répond : "Ah que tu lui donne cinq mille" -Et au petit? Et là Jonnhy répond en hurlant : -AU P'TIT QU'DEUUUUUX MILLE. Enorme celle là Citer
Bengijol Posté(e) 22 avril 2007 Posté(e) 22 avril 2007 Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ? on rigolait bien à Strasbourg Citer
GandhiWallemme Posté(e) 22 avril 2007 Posté(e) 22 avril 2007 Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ? on rigolait bien à Strasbourg Citer
Bengijol Posté(e) 22 avril 2007 Posté(e) 22 avril 2007 Blague pour NP et Yoda (ce sont eux les profs ici): Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses élèves le sens de l'expression "Faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé. Un petit garçon lève le doigt et demande : - Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "Faire l'amour" ? - Absolument, répondit la maîtresse. Une petite fille prend la parole à son tour : - Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "Faire l'amour", hein Madame ? - Tout à fait... dit la maîtresse. Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main : - Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "Faire l'amour" ? La maîtresse répond : - Ah, non, ça c'est différent ! Et ravi, le garnement réplique : - Ah ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo ! Citer
Bengijol Posté(e) 22 avril 2007 Posté(e) 22 avril 2007 Pour finir cette semaine dans l'allégresse et commence la suivant dans la légèreté: Quel est le légume le plus sado maso ? L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le cul ! Citer
Bengijol Posté(e) 22 avril 2007 Posté(e) 22 avril 2007 C'est sur ce bon mot (maux ?) que je me retire comme dirait l'instituteur.... ça sent la blague mais je ne releve pas tout le monde va raconter mes blagues au boulot demain, c'est la gloire pour moi Citer
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