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Topic blagues


InchAlain

Messages recommandés

Posté(e)

Note interne :

Jusqu'à présent, les employés avaient la permission d'aller aux toilettes suivant le bon vouloir de leur responsable ou suivant leurs propres besoins.

Désormais, et pour plus précisément gérer et comptabiliser le temps de visites toilettes des employés, et pour mieux affirmer notre principe d'égalité d'emploi, les règles suivantes seront instaurées pour les visites aux toilettes :

· Chaque employé aura son propre compte de visites toilettes et en début de chaque mois, chaque employé aura droit à 20 crédits de visites toilettes. Ces crédits de visites peuvent être reportés d'un mois sur l'autre.

· Dans les quinze jours qui suivent cette lettre, les portes d'entrée des toilettes seront équipées de serrures codées à reconnaissance vocale.

· Avant la fin du mois, chaque employé devra donc fournir deux exemplaires d'enregistrements vocaux : un enregistrement normal, et un dans des conditions de stress et d'urgence, au responsable du personnel.

· Les stations de serrures à reconnaissance vocale fonctionneront pour le reste du mois, sans limite. Tout employé devra se familiariser avec le système durant cette période.

· Au cas où le solde du compte visite sera épuisé, les portes des toilettes ne s'ouvriront plus pour cet employé jusqu'au début du mois suivant.

· Par ailleurs, toutes les toilettes seront équipées de rouleau de papier toilette contrôlé par minuterie. Au bout de trois minutes d'occupation des lieux, une alarme sera déclenchée. Trente secondes plus tard, le rouleau de papier sera retiré, la chasse d'eau sera tirée, et la porte du cabinet s'ouvrira automatiquement.

· En cas d'occupation prolongée des lieux, une photo de l'employé sera prise.

· Ces photos seront affichées sur le tableau d'information des employés.

· Tout employé dont la photo paraîtra plus de trois fois en un mois sera licencié sans autre préavis.

:D

Posté(e)

C'est l'histoire d'une blonde qui conduit tranquillement sa voiture quand tout à coup un homme très énervé se mit à la poursuivre ! Cet homme lui fait des signes pour qu'elle s'arrete immédiatement !

La blonde s'exécute, elle s'arrete sur une aire au bord de la route et elle descend de la voiture. L'homme énervé descend de sa voiture, prend une craie qu'il avait dans sa poche et dessine un rond par terre.

Il lui dit : "à partir de maintenant, vous vous mettez à l'intérieur du rond et vous bougez plus sinon je vous tue !!!"

Elle l'écoute.

L'homme prit alors une barre de fer et commence a casser toutes les vitres de la voiture de la blonde.

Il se retourne et il voit la blonde qui est morte de rire.... Il comprend pas.

Du coup, il détruit toute la carosserie de la voiture du devant à l'arrière en passant par les cotés, tout tout tout !!!

Il se re-retourne et voit encore la blonde qui rigole, qui rigole, elle n'en peut plus !! il comprend toujours pas !

Alors il rend la voiture épave de chez épave, la voiture ressemble plus à rien du tout, elle peut l'amener directement à la casse !

Il se retourne encore et voit la femme encore morte de rire, elle se pisse à la culotte et tout, elle en peut plus.

Alors là l'homme décide d'aller la voir pour lui demander des explications.

Il dit : " Je comprend pas, je vous défonce votre voiture et vous vous êtes morte de rire !!!?"

La blonde : " Ben oui, c'est parce que quand vous aviez le dos tourné, je suis sorti du rond...."

D é s o l é ....

Posté(e) (modifié)
C'est toi qui l'a inventée ? :wacko:^_^:ninja:

Non mais elle est énorme !

C'est peut être parce qu'il faut la raconter en vrai et pas l'écrire, ça rend moins bien.

En tout cas elle fait fureur à Albi celle là !

------------------------------------------------------------------------

C'est 3 nains ils vont à la mine.

Le premier il prend la pelle.

Le deuxième il prend la pioche.

Et le troisième il prend quoi ?

A vous de deviner !

Modifié par Saviola
Posté(e)
Non mais elle est énorme !

C'est peut être parce qu'il faut la raconter en vrai et pas l'écrire, ça rend moins bien.

En tout cas elle fait fureur à Albi celle là !

------------------------------------------------------------------------

C'est 3 nains ils vont à la mine.

Le premier il prend la pelle.

Le deuxième il prend la pioche.

Et le troisième il prend quoi ?

A vous de deviner !

La tete, allez hop suivante :wacko:

Posté(e) (modifié)

Arretez de me chambrer, je mérite pas tout cet acharnement !

Mais je vous jure que ma blague, si vous la racontez à vos collègues, elle va faire fureur !

:ninja:

Modifié par Saviola
Posté(e)
Arretez de me chambrer, je mérite pas tout cet acharnement !

Mais je vous jure que ma blague, si vous la racontez à vos collègues, elle va faire fureur !

:ninja:

Essayé et non approuvé :ninja:

Posté(e)
:ninja:

je viens d'y aller -----> plus que 19 fois c'est bon pour ce mois-ci :ninja:

le monde est tellement fou, qu'une telle note ça pourrait être vrai

Posté(e)

Ok les roses ont décidé de lui tomber dessus, est ce que vos avis divergent de temps en temps ? -_-

C'est le même style que les autres blagues sur les blondes :ninja:

La blague sur les nains je croyais que c'était une histoire de belle et de moche :blink:

Posté(e)
Ok les roses ont décidé de lui tomber dessus, est ce que vos avis divergent de temps en temps ? -_-

Non, les décisions sont prises en collégialité. :blink:

Posté(e)

un peu de délicatesse pour une fois !!

Un viticulteur cabotin appelle lINAO (pour les incultes comme toi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone

« Vous comprenez, cest inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de lappellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. Cest la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je nai pas le droit de produire du Saint Estèphe

Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 , et je ne trouve pas dacheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 »

Excédé, lexpert de lINAO finit par lui dire :

« Vous êtes marié ? »

« Oui » fait le viticulteur un peu surpris

« Eh bien ce soir, reprend lexpert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : cest juste à coté et pourtant ça na pas du tout le même goût ! »

:ninja:

Posté(e)
un peu de délicatesse pour une fois !!

Un viticulteur cabotin appelle lINAO (pour les incultes comme toi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone

« Vous comprenez, cest inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de lappellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. Cest la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je nai pas le droit de produire du Saint Estèphe

Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 , et je ne trouve pas dacheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 »

Excédé, lexpert de lINAO finit par lui dire :

« Vous êtes marié ? »

« Oui » fait le viticulteur un peu surpris

« Eh bien ce soir, reprend lexpert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : cest juste à coté et pourtant ça na pas du tout le même goût ! »

:grin:

:fan: :);):lol2:

Posté(e)
Le 1er janvier dernier, la société BANKSYS souhaitait mettre en fonction des terminaux BANCONTACT de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes BANCONTACT.

La gendarmerie a décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.

Elle a en effet constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE

1. Approcher le véhicule du BANCONTACT

2. Baisser la vitre

3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.

4. Sélectionner la transaction souhaitée

5. Retirer la carte

6. Prendre les billets et le ticket

7. Fermer la vitre

8. Repartir

PROCEDURE FEMININE

1 Approcher le véhicule du BANCONTACT

2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal

3 Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre

4 Baisser la vitre

5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire

6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur

7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur

8 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au BANCONTACT en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal

9 Introduire la carte bancaire

10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact

11 Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda

12 Introduire le code PIN

13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct

14 Sélectionner la transaction souhaitée

15 Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur

16 Prendre les billets et le ticket

17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets

18 Mettre le ticket dans la boite à gants

19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur

20 Démarrer et parcourir 2 mètres

21 Faire marche arrière jusqu'au BANCONTACT

22 Reprendre la carte bancaire

23 Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes

24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet

25 Recontrôler le maquillage

26 Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes

27 Rouler 5 a 6 kilomètres

28 Retirer le frein à main.

:rolleyes:

Posté(e)
Note interne :

Jusqu'à présent, les employés avaient la permission d'aller aux toilettes suivant le bon vouloir de leur responsable ou suivant leurs propres besoins.

Désormais, et pour plus précisément gérer et comptabiliser le temps de visites toilettes des employés, et pour mieux affirmer notre principe d'égalité d'emploi, les règles suivantes seront instaurées pour les visites aux toilettes :

· Chaque employé aura son propre compte de visites toilettes et en début de chaque mois, chaque employé aura droit à 20 crédits de visites toilettes. Ces crédits de visites peuvent être reportés d'un mois sur l'autre.

· Dans les quinze jours qui suivent cette lettre, les portes d'entrée des toilettes seront équipées de serrures codées à reconnaissance vocale.

· Avant la fin du mois, chaque employé devra donc fournir deux exemplaires d'enregistrements vocaux : un enregistrement normal, et un dans des conditions de stress et d'urgence, au responsable du personnel.

· Les stations de serrures à reconnaissance vocale fonctionneront pour le reste du mois, sans limite. Tout employé devra se familiariser avec le système durant cette période.

· Au cas où le solde du compte visite sera épuisé, les portes des toilettes ne s'ouvriront plus pour cet employé jusqu'au début du mois suivant.

· Par ailleurs, toutes les toilettes seront équipées de rouleau de papier toilette contrôlé par minuterie. Au bout de trois minutes d'occupation des lieux, une alarme sera déclenchée. Trente secondes plus tard, le rouleau de papier sera retiré, la chasse d'eau sera tirée, et la porte du cabinet s'ouvrira automatiquement.

· En cas d'occupation prolongée des lieux, une photo de l'employé sera prise.

· Ces photos seront affichées sur le tableau d'information des employés.

· Tout employé dont la photo paraîtra plus de trois fois en un mois sera licencié sans autre préavis.

:diable:

Employé dans l'urgence, devant la porte :

"ouvre toi, j'vais faire caca !"

La porte :

"eiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn" (bruit d'un buzer quand on se gourre). "Reconnaissance erronée" !

Vois les dommages collatéraux après ... :diable:

Personne n'est indispensable

Lu dans le New York Times :

A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté pendant CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s'en rende compte.

C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait bien.

George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans cette entreprise de New York. Il est décédé d'une crise cardiaque dans un open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres collègues.

Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au samedi.

C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il travaillait aussi le week-End.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :

"George était toujours le premier au bureau le matin et le dernier qui quittait le bureau le soir. C'est pourquoi personne n'a été surpris qu'il reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était toujours très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."

Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours !

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA ! S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDANCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER L'ALERTE !!

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