Bengijol Posté(e) 28 juin 2007 Posté(e) 28 juin 2007 Pas con, ya moyen d'arrondir ses fins de mois Ouais la location c pas cher et la vente ça rapporte mais bon ce forum est sérieux alros on va éviter. Au dodo Planino Citer
Nista Posté(e) 28 juin 2007 Posté(e) 28 juin 2007 Tinquiètes j'ai dis des trucs pires desfois Mais ils ya des enfants en bas-age sur ce forum comme Lucky J'savais pas! Ferais attention à l'avenir!! Celle là elle va?? Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. " Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore " là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure "... A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! " Citer
Bengijol Posté(e) 28 juin 2007 Posté(e) 28 juin 2007 Non je suis choqué Maman maman je veux plus dormir avec frédéric. oui mais tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer. Citer
GandhiWallemme Posté(e) 28 juin 2007 Posté(e) 28 juin 2007 Non je suis choqué Maman maman je veux plus dormir avec frédéric. oui mais tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer. Citer
Nista Posté(e) 28 juin 2007 Posté(e) 28 juin 2007 Non je suis choqué Maman maman je veux plus dormir avec frédéric. oui mais tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer. +1 qu'est-ce que j'aime l'humour noir!! Citer
Nista Posté(e) 28 juin 2007 Posté(e) 28 juin 2007 Wé même principe que la différence entre tintin et milou!! Citer
Nista Posté(e) 29 juin 2007 Posté(e) 29 juin 2007 Oui Dans le métro: - Monsieur, pourquoi avez vous une banane dans chaque oreille ? - Ben pour éloigner les ours... - Mais il n'y a pas d'ours ici... - Vous voyez que c'est efficace.... +1 Citer
iosa Posté(e) 29 juin 2007 Posté(e) 29 juin 2007 Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Oui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement, le mari dit : - Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi, je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - Quarante ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies. il est démoniaque le gars Citer
mario Posté(e) 29 juin 2007 Posté(e) 29 juin 2007 c'est un mec en bagnole qui s'arrete à un feu rouge. A cote de lui vient se ranger une voiture avec une belle blonde qui apres avoir stoppé son vehicule se met à sourire. Le gars ravi baisse sa vitre en voyant la femme le faire et celle-ci lui dit alors étonnée: "ah ouais, toi aussi tu viens de peter?" Citer
Bengijol Posté(e) 29 juin 2007 Posté(e) 29 juin 2007 c'est un mec en bagnole qui s'arrete à un feu rouge. A cote de lui vient se ranger une voiture avec une belle blonde qui apres avoir stoppé son vehicule se met à sourire. Le gars ravi baisse sa vitre en voyant la femme le faire et celle-ci lui dit alors étonnée: "ah ouais, toi aussi tu viens de peter?" Mauvais topic Citer
chronos Posté(e) 29 juin 2007 Posté(e) 29 juin 2007 C'est un représentant, un drh et une employée qui vont bouffer pour le déjeuner, sur le chemin, ils croisent une lampe, la frottent et le génie sort. Le génie leur dit qu'il ne peut faire que 3 voeux et donc un pour chacun. L'employée, sursaute et dit "moi, moi ,moi d'abord, je veux être sur une île paradisiaque à Hawaï" Le genie dit ok et l'employéee disparaît... Le représentant prend la suit : "moi je veux être sur une île paradisiac avec des meufs dans tous les sens" PAreil, il disapraît Puis le genie demande au drh... Le drh : " Je veux les deux dans mon bureau après la pause déjeuner" Morale : toujours laissé parler le chef en premier et méfiez vous du drh Citer
chronos Posté(e) 29 juin 2007 Posté(e) 29 juin 2007 Dans le métro: - Monsieur, pourquoi avez vous une banane dans chaque oreille ? - Ben pour éloigner les ours... - Mais il n'y a pas d'ours ici... - Vous voyez que c'est efficace.... Citer
NicoPaviot Posté(e) 30 juin 2007 Posté(e) 30 juin 2007 Toujours le mot pour rire Chronos :bluejark: Citer
Bengijol Posté(e) 30 juin 2007 Posté(e) 30 juin 2007 (modifié) Ou foutage de gueule Toujours perspicace le Chronos Modifié 30 juin 2007 par BenBDF Citer
Akinsson Posté(e) 30 juin 2007 Posté(e) 30 juin 2007 - Maman ! Maman ! Papa s´est pendu au grenier ! - OH NON NON !! ! chéri !! NON !! ... - Bah ya rien ? - Poisson d´avril ! Papa s´est pendu dans la cave. "- Papa papa ! Ca y est, j´ai enfin fait l´amour ! - Et alors ? C´était comment ? - Bah ça fait quand même un peu mal au cul, hein Citer
mario Posté(e) 30 juin 2007 Posté(e) 30 juin 2007 - Maman ! Maman ! Papa s´est pendu au grenier ! - OH NON NON !! ! chéri !! NON !! ... - Bah ya rien ? - Poisson d´avril ! Papa s´est pendu dans la cave. "- Papa papa ! Ca y est, j´ai enfin fait l´amour ! - Et alors ? C´était comment ? - Bah ça fait quand même un peu mal au cul, hein faut arreter les blagues à toto Citer
LaurentRomejko Posté(e) 30 juin 2007 Posté(e) 30 juin 2007 Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Oui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement, le mari dit : - Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi, je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - Quarante ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies. il est démoniaque le gars Super bien racontée j'adore Citer
iosa Posté(e) 2 juillet 2007 Posté(e) 2 juillet 2007 Plusieurs questions existentielle : - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? - Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ? - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? - Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ? - Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ? - Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? - On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ? - Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ? - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? - Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ? Citer
Bengijol Posté(e) 2 juillet 2007 Posté(e) 2 juillet 2007 Plusieurs questions existentielle : - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? Bleu foncé. Purple D va changer de pseudo et devenir MrBlague Citer
iosa Posté(e) 2 juillet 2007 Posté(e) 2 juillet 2007 Bleu foncé. Purple D va changer de pseudo et devenir MrBlague mais non c'est l'histoire de 3 semaines encore, je suis au boulot là et l'une des seule chose que j'ai pour m'occuper c'est de consulter des sites humoristique j'arrive bientot à la partie "vidéo sexy" Citer
Bengijol Posté(e) 2 juillet 2007 Posté(e) 2 juillet 2007 j'arrive bientot à la partie "vidéo sexy" On va apprendre des choses alors Citer
Jneb Posté(e) 2 juillet 2007 Posté(e) 2 juillet 2007 je suis tombé sur une blague où l'on parle du TFC brièvement La maîtresse demande : - Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands. Et chacun leur tour, ils racontent : - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG. - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier. - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma. - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym. - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto. - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? - Branlette et Champomy. Quel est le comble de l'avarice?? Amener ses enfants quand on part en voyage en Thaïlande!! J'savais pas! Ferais attention à l'avenir!! Celle là elle va?? Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. " Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore " là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure "... A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! " :lol2: Citer
chronos Posté(e) 3 juillet 2007 Posté(e) 3 juillet 2007 (modifié) Plusieurs questions existentielle : - Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ? Posé quand la pelouse n'avait pas encore poussée - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? ils ont imité les veaux - Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ? Non - Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ? Mot construit à partir du mot court, il ne pouvait donc pâs être plus court que court - Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? C'est comme commenter un match de catch - On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ? Oui autant - Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ? parce qu'ils n'ont pas tous évolué - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? Oui - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? Aucun rapport - Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ? Personne compte les moutons avant de dormir Modifié 3 juillet 2007 par chronos Citer
Messages recommandés
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.