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Topic blagues


InchAlain

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Posté(e)

- Maman ! Maman ! Papa s´est pendu au grenier !

- OH NON NON !! ! chéri !! NON !!

...

- Bah ya rien ?

- Poisson d´avril ! Papa s´est pendu dans la cave.

:unsure:

"- Papa papa ! Ca y est, j´ai enfin fait l´amour !

- Et alors ? C´était comment ?

- Bah ça fait quand même un peu mal au cul, hein :ninja:

Posté(e)
- Maman ! Maman ! Papa s´est pendu au grenier !

- OH NON NON !! ! chéri !! NON !!

...

- Bah ya rien ?

- Poisson d´avril ! Papa s´est pendu dans la cave.

:unsure:

"- Papa papa ! Ca y est, j´ai enfin fait l´amour !

- Et alors ? C´était comment ?

- Bah ça fait quand même un peu mal au cul, hein :ninja:

faut arreter les blagues à toto

:shock:

Posté(e)
Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- Quarante ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.

il est démoniaque le gars :unsure:

Super bien racontée j'adore :ninja:

Posté(e)

Plusieurs questions existentielle :

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?

- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

- Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

Posté(e)
Plusieurs questions existentielle :

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Bleu foncé.

Purple D va changer de pseudo et devenir MrBlague :confus:

Posté(e)
Bleu foncé.

Purple D va changer de pseudo et devenir MrBlague :confus:

mais non c'est l'histoire de 3 semaines encore, je suis au boulot là et l'une des seule chose que j'ai pour m'occuper c'est de consulter des sites humoristique

j'arrive bientot à la partie "vidéo sexy" ;)

Posté(e)
je suis tombé sur une blague où l'on parle du TFC brièvement :ninja:

La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy.

:lol:

Quel est le comble de l'avarice??

Amener ses enfants quand on part en voyage en Thaïlande!! :confus:

;)

J'savais pas! :wacko: Ferais attention à l'avenir!!

Celle là elle va??

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

" Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore " là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure "...

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

:lol2: :lol2:

Posté(e) (modifié)

Plusieurs questions existentielle :

- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Posé quand la pelouse n'avait pas encore poussée

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

ils ont imité les veaux

- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?

Non

- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

Mot construit à partir du mot court, il ne pouvait donc pâs être plus court que court

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

C'est comme commenter un match de catch

- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Oui autant

- Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

parce qu'ils n'ont pas tous évolué

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Oui

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Aucun rapport

- Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

Personne compte les moutons avant de dormir

:ninja:

Modifié par chronos
Posté(e)

J'ai bien aimé les lapins :grin:

Sinon :

C'est un gars qui va chez une voyante. Il rentre dans son espece de chambre noire, et la voyante commence à regarder dans sa boule magique. Après quelques torus de pass pass, elle lui dit "vous allez mourrir, aujourd'hui". Le mec surpris la paye et descend de l'immeuble où il était. Il traverse la rue et se fait heurter par une camionette de la Poste, et il meurt, car ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte :shock:

Posté(e) (modifié)
Plusieurs questions existentielle :

- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Posé quand la pelouse n'avait pas encore poussée

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

ils ont imité les veaux

- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?

Non

- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

Mot construit à partir du mot court, il ne pouvait donc pâs être plus court que court

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

C'est comme commenter un match de catch

- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Oui autant

- Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

parce qu'ils n'ont pas tous évolué

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Oui

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Aucun rapport

- Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

Personne compte les moutons avant de dormir

:shock:

Pourquoi les aiguilles d'une montre tournent-elles dans le sens des aiguilles d'une montre ?

:grin:

Pourquoi dans la pub Kinder Bueno, ils se battent tous alors qu'ils pourraient tres bien partager... un Kinder Bueno contient deux barres !!

:lol:

Modifié par eiK
Posté(e)

Un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était :

« Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. »

Le sondage a été un échec retentissant :

-en AFRIQUE, personne n'a compris ce que signifiait NOURRITURE.

-en EUROPE de l'est, personne n'a compris ce que signifiait HONNETEMENT.

-en EUROPE de l'ouest, personne n'a compris ce que signifiait PENURIE.

-en CHINE, personne n'a compris ce que signifiait OPINION.

-au MOYEN ORIENT, personne n'a compris ce que signifiait SOLUTION.

-au ETATS-UNIS, personne n'a compris ce que voulait dire LE RESTE DU MONDE.

:)

Posté(e)

« Veuillez, s'il vous plait, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. »

à Paris, ils n'ont pas compris ce que voulait dire 's'il vous plait'

-

quelle différence y-a-t-il entre un château, un évêque et un poulet ?

Posté(e)
quelle différence y-a-t-il entre un château, un évêque et un poulet ?

la réponse est dans le sujet ' Informations en direct ' page 61

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