Bengijol Posté(e) 8 juillet 2007 Posté(e) 8 juillet 2007 c'est tiré de quel porno ? un de ta collection ? Meme pas, juste de Google Images: 2eme ligne Quelle bitache quand meme Citer
mario Posté(e) 8 juillet 2007 Posté(e) 8 juillet 2007 Meme pas, juste de Google Images: 2eme ligne Quelle bitache quand meme du lourd en 4 me ligne Citer
Bengijol Posté(e) 8 juillet 2007 Posté(e) 8 juillet 2007 On va s'arreter la sinon ça va devenir le topic blondes Citer
xywti Posté(e) 8 juillet 2007 Posté(e) 8 juillet 2007 Plusieurs questions existentielle : - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? ça dépend... jour/nuit? Schtroumph bleu/noir? - Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ? Tout simplement parce qu'avant de les mettre on pouvait y marcher - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? En fait c'est une femme qui a découvert le lait ... - Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ? Et les esquimaux? des boules de neige? - Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ? Parce qu'avec tout le temps que l'on gagne à raccourcir quelque chose on pouvait se permettre d'allonger le mot - Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? Parce qu'il avait du mal à détacher sa femme qui était accrochée aux pis de la vache. - On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ? Pour ceux qui ne fournissent pas la patte, oui. - Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ? Parce que tout les singes ne sont pas descendu des arbres. - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? Pas de pause chez ces enfoirés d'anglais! - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? Parcequ'il utilisent StudioLine de L'Oréal. - Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ? Un mouton ne sait pas compter Citer
Bengijol Posté(e) 8 juillet 2007 Posté(e) 8 juillet 2007 Un grand pour l'ensemble du post de xywti Citer
HomerSimpson Posté(e) 8 juillet 2007 Posté(e) 8 juillet 2007 Vous croyez qu'on pourra fumer la Wii 2 Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors: - "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : - "Vous écrirez avec l'autre main..." Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 C'est un pédophile qui recherche une nouvelle victime. Il se balade en voiture autour d'une école primaire, voit un fillette de 8 ans, lui propose des bonbons et la fait rentrer dans la voiture. Il va se garer au fond d'un parking souterrain et demande a la fillette : - Tu sais ce que c'est un pénis ? La petite fille lui réponds que non. Il ouvre sa braguette, lui montre le pénis en question, et là la fille dit : - Ah ok , c'est comme une bite mais en plus petit en fait. Enormissime une petite fille à sa mère : maman, maman, j'peux avoir du chocolat ? - Bah oui vas y sers-toi ! -mais j'peux pas j'ai pas de bras! -ah bah pas d'bras pas de chocolat...mais nan je rigole, tiens attrapes ! Citer
Bengijol Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 C'est un pédophile qui recherche une nouvelle victime. Il se balade en voiture autour d'une école primaire, voit un fillette de 8 ans, lui propose des bonbons et la fait rentrer dans la voiture. Il va se garer au fond d'un parking souterrain et demande a la fillette : - Tu sais ce que c'est un pénis ? La petite fille lui réponds que non. Il ouvre sa braguette, lui montre le pénis en question, et là la fille dit : - Ah ok , c'est comme une bite mais en plus petit en fait. Enormissime :cry: une petite fille à sa mère : maman, maman, j'peux avoir du chocolat ? - Bah oui vas y sers-toi ! -mais j'peux pas j'ai pas de bras! -ah bah pas d'bras pas de chocolat...mais nan je rigole, tiens attrapes ! Ouais je connaissais les 2 Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Ouais je connaissais les 2 Le contraire m'aurait étonné Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants : - 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée. Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : - Vous êtes seule, hein ? La nana sourit timidement et répond, émue : - Oui... comment avez vous deviné ? Le gars répond : - Parce que vous êtes moche ! :cry: Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ? - Oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... - Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ? - C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande... - C'est une belle marque d'attention ! - ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! - Et alors ? - Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... Citer
LaurentRomejko Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 La deuxieme Mais je peux pas raconter ça à mon patron Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Les 7 nains qui vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ! Toujours énome celle là Citer
Bengijol Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Les 7 nains qui vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ! Toujours énome celle là une blague pour eiK et son patron Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?" "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !" Pour les profs du forum Citer
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