Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors: - "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : - "Vous écrirez avec l'autre main..." Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 C'est un pédophile qui recherche une nouvelle victime. Il se balade en voiture autour d'une école primaire, voit un fillette de 8 ans, lui propose des bonbons et la fait rentrer dans la voiture. Il va se garer au fond d'un parking souterrain et demande a la fillette : - Tu sais ce que c'est un pénis ? La petite fille lui réponds que non. Il ouvre sa braguette, lui montre le pénis en question, et là la fille dit : - Ah ok , c'est comme une bite mais en plus petit en fait. Enormissime une petite fille à sa mère : maman, maman, j'peux avoir du chocolat ? - Bah oui vas y sers-toi ! -mais j'peux pas j'ai pas de bras! -ah bah pas d'bras pas de chocolat...mais nan je rigole, tiens attrapes ! Citer
Bengijol Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 C'est un pédophile qui recherche une nouvelle victime. Il se balade en voiture autour d'une école primaire, voit un fillette de 8 ans, lui propose des bonbons et la fait rentrer dans la voiture. Il va se garer au fond d'un parking souterrain et demande a la fillette : - Tu sais ce que c'est un pénis ? La petite fille lui réponds que non. Il ouvre sa braguette, lui montre le pénis en question, et là la fille dit : - Ah ok , c'est comme une bite mais en plus petit en fait. Enormissime :cry: une petite fille à sa mère : maman, maman, j'peux avoir du chocolat ? - Bah oui vas y sers-toi ! -mais j'peux pas j'ai pas de bras! -ah bah pas d'bras pas de chocolat...mais nan je rigole, tiens attrapes ! Ouais je connaissais les 2 Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Ouais je connaissais les 2 Le contraire m'aurait étonné Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants : - 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée. Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : - Vous êtes seule, hein ? La nana sourit timidement et répond, émue : - Oui... comment avez vous deviné ? Le gars répond : - Parce que vous êtes moche ! :cry: Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas. - Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ? - Oui, répond le gars en souriant. - J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... - Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ? - C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande... - C'est une belle marque d'attention ! - ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! - Et alors ? - Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... Citer
LaurentRomejko Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 La deuxieme Mais je peux pas raconter ça à mon patron Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Les 7 nains qui vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ! Toujours énome celle là Citer
Bengijol Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Les 7 nains qui vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ! Toujours énome celle là une blague pour eiK et son patron Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?" "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !" Pour les profs du forum Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Les patrons de Kronenbourg, Heineken et Fischer se retrouvent dans un bar pour discuter. Au moment de commander, le patron de Kronenbourg demande : "Je voudrais la meilleure bière du monde, une bonne Kro !" Le patron de Heineken : "Je voudrais la bière la plus délicieuse existante, mettez moi une Heineken !" Le patron de Fischer : "Un jus de pomme s'il vous plaît" Les deux autres le regardent avec des yeux effarés. "- Ben quoi les gars, si vous prenez pas de bière, moi non plus" C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo". L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ? Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : Hummm !! On dirait les seins de ta soeur... Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes ! Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 La meilleure pour la fin : Une belle femme et un homme entre en collision... Les deux voitures sont mortes, ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif... La femme s'avance et dit : -"Vous êtes un homme et je suis une femme... Regardez nos voitures, elles sont détruites et nous n'avons rien... C'est un signe... Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique : -"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit : -"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme... L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : -"Vous n'en prenez pas ? " La femme répond : -"Non, je crois que je vais attendre la police." Citer
Jneb Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Les 7 nains qui vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ! Toujours énome celle là Dèjà posté! La meilleure pour la fin : Une belle femme et un homme entre en collision... Les deux voitures sont mortes, ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif... La femme s'avance et dit : -"Vous êtes un homme et je suis une femme... Regardez nos voitures, elles sont détruites et nous n'avons rien... C'est un signe... Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique : -"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit : -"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme... L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : -"Vous n'en prenez pas ? " La femme répond : -"Non, je crois que je vais attendre la police." Dèjà posté! Citer
Hasdrubald Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?" "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !" Pour les profs du forum Citer
CousinMachin Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Mais y'en a trop, du coup je pourrais même pas en ressortir une... Citer
iosa Posté(e) 11 juillet 2007 Posté(e) 11 juillet 2007 Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe. "Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche. Citer
Akinsson Posté(e) 11 juillet 2007 Posté(e) 11 juillet 2007 Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe. "Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche. Excellente Citer
xywti Posté(e) 11 juillet 2007 Posté(e) 11 juillet 2007 C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo". L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ? Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : Hummm !! On dirait les seins de ta soeur... Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes ! Citer
iosa Posté(e) 12 juillet 2007 Posté(e) 12 juillet 2007 Que faire avec 365 préservatifs usagés? Les fondre, en faire un pneu et appeler ça "good year" Citer
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