Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Les patrons de Kronenbourg, Heineken et Fischer se retrouvent dans un bar pour discuter. Au moment de commander, le patron de Kronenbourg demande : "Je voudrais la meilleure bière du monde, une bonne Kro !" Le patron de Heineken : "Je voudrais la bière la plus délicieuse existante, mettez moi une Heineken !" Le patron de Fischer : "Un jus de pomme s'il vous plaît" Les deux autres le regardent avec des yeux effarés. "- Ben quoi les gars, si vous prenez pas de bière, moi non plus" C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo". L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ? Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : Hummm !! On dirait les seins de ta soeur... Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes ! Citer
Akinsson Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 La meilleure pour la fin : Une belle femme et un homme entre en collision... Les deux voitures sont mortes, ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif... La femme s'avance et dit : -"Vous êtes un homme et je suis une femme... Regardez nos voitures, elles sont détruites et nous n'avons rien... C'est un signe... Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique : -"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit : -"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme... L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : -"Vous n'en prenez pas ? " La femme répond : -"Non, je crois que je vais attendre la police." Citer
Jneb Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Les 7 nains qui vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? - Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ! Toujours énome celle là Dèjà posté! La meilleure pour la fin : Une belle femme et un homme entre en collision... Les deux voitures sont mortes, ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif... La femme s'avance et dit : -"Vous êtes un homme et je suis une femme... Regardez nos voitures, elles sont détruites et nous n'avons rien... C'est un signe... Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique : -"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit : -"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme... L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : -"Vous n'en prenez pas ? " La femme répond : -"Non, je crois que je vais attendre la police." Dèjà posté! Citer
Hasdrubald Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?" "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !" Pour les profs du forum Citer
CousinMachin Posté(e) 10 juillet 2007 Posté(e) 10 juillet 2007 Mais y'en a trop, du coup je pourrais même pas en ressortir une... Citer
iosa Posté(e) 11 juillet 2007 Posté(e) 11 juillet 2007 Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe. "Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche. Citer
Akinsson Posté(e) 11 juillet 2007 Posté(e) 11 juillet 2007 Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe. "Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche. Excellente Citer
xywti Posté(e) 11 juillet 2007 Posté(e) 11 juillet 2007 C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo". L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ? Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : Hummm !! On dirait les seins de ta soeur... Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes ! Citer
iosa Posté(e) 12 juillet 2007 Posté(e) 12 juillet 2007 Que faire avec 365 préservatifs usagés? Les fondre, en faire un pneu et appeler ça "good year" Citer
LaurentRomejko Posté(e) 12 juillet 2007 Posté(e) 12 juillet 2007 Que faire avec 365 préservatifs usagés? Les fondre, en faire un pneu et appeler ça "good year" Citer
Planino Posté(e) 12 juillet 2007 Posté(e) 12 juillet 2007 Ne fais pas l'étonné, comme si tu l'avais jamais fait Citer
xywti Posté(e) 13 juillet 2007 Posté(e) 13 juillet 2007 Moi j'ai pas de quoi faire un pneu... c'est dommage parce que toute mes conquètes m'appellent le "démonte pneu" Citer
Hasdrubald Posté(e) 13 juillet 2007 Posté(e) 13 juillet 2007 Moi j'ai pas de quoi faire un pneu... c'est dommage parce que toute mes conquètes m'appellent le "démonte pneu" et tu rentres dans une boîte de bâtonnets au crabe ? Citer
xywti Posté(e) 13 juillet 2007 Posté(e) 13 juillet 2007 et tu rentres dans une boîte de bâtonnets au crabe ? Je ne répondrais pas à cette remarque qui transpire la jalousie et l'atrophie pinale de mon interlocuteur Citer
Hasdrubald Posté(e) 14 juillet 2007 Posté(e) 14 juillet 2007 Je ne répondrais pas à cette remarque qui transpire la jalousie et l'atrophie pinale de mon interlocuteur en fait, c'était plus un clin d'oeil que seule une poignée de forumers peut comprendre Citer
mario Posté(e) 14 juillet 2007 Posté(e) 14 juillet 2007 en fait, c'était plus un clin d'oeil que seule une poignée de forumers peut comprendre j'y suis pas Citer
sujet Posté(e) 14 juillet 2007 Posté(e) 14 juillet 2007 - quatre éléphants sont à bord d'une voiture. Lequel d'entre eux conduit ? - - - - > (celuiquialepermis) - Citer
Lucky Posté(e) 14 juillet 2007 Posté(e) 14 juillet 2007 - quatre éléphants sont à bord d'une voiture. Lequel d'entre eux conduit ? - - - - > (celuiquialepermis) - C'est nul sa Citer
sujet Posté(e) 14 juillet 2007 Posté(e) 14 juillet 2007 je sais pas, tu donnes la réponse s'il te plaît le château il va de H5 à H1, l' évêque il va de H5 à D1, et le poulet il risque d'avoir le virus H5N1 Citer
mario Posté(e) 14 juillet 2007 Posté(e) 14 juillet 2007 C'est nul sa en effet, va faire rentrer 4 éléphants dans une voiture Citer
Platoche Posté(e) 14 juillet 2007 Posté(e) 14 juillet 2007 Tu dit sa mais tu le pense non plus. Citer
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