mario Posté(e) 10 octobre 2007 Posté(e) 10 octobre 2007 Si, il jouait au tennis avant d'être chanteur c'est pas au basket? Citer
bibeyolo Posté(e) 10 octobre 2007 Posté(e) 10 octobre 2007 Vu que les peurisiens galèrent au foot, les dirigeants ont voulu les convertir au tennis c'est pas au basket? Ah bon, Yannick Noah est vendeur de chaussures? Citer
mario Posté(e) 10 octobre 2007 Posté(e) 10 octobre 2007 Ah bon, Yannick Noah est vendeur de chaussures? d'ailleurs à ce sujet il a une plainte au cul par un collectif des terres battues Citer
mario Posté(e) 10 octobre 2007 Posté(e) 10 octobre 2007 c'est désolant mais ça me fait rire merci quand meme Citer
Bengijol Posté(e) 11 octobre 2007 Posté(e) 11 octobre 2007 Comment nomme t'on un dinosaure gay ? un tripotanus Sur ce je vais bosser. Citer
pedrometo Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. > Ce dernier lui demande: > - Comment ça va ? > - Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de > 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une > histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de > chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en > allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre > son fusil, il prit son parapluie. > Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit > son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce > qu'il s'est passé? > - Non. > - Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds. > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa > place. > - C'est là où je voulais en venir... Citer
Pogi Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. > Ce dernier lui demande: > - Comment ça va ? > - Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de > 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une > histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de > chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en > allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre > son fusil, il prit son parapluie. > Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit > son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce > qu'il s'est passé? > - Non. > - Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds. > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa > place. > - C'est là où je voulais en venir... Citer
Peter Sellers Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 -------------------------------------------------------------------------------- Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : - "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ". A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ". Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : - " ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? " Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais : - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète. Et vlan ! dans sa gueule !! Citer
Zitoun Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 Au lit, l'autre soir ... gueule !! J'ai toujours peur avec les blagues bien longues mais j'ai bien aimé... pendant la lecture je me suis imaginé une fin plus trash Citer
Bengijol Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 J'ai toujours peur avec les blagues bien longues mais j'ai bien aimé... pendant la lecture je me suis imaginé une fin plus trash ouais trop long la blague, mais elle est bien quand meme Citer
Nista Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 Vous êtes vraiment des feignasses de merde moi j'ai aimé!!! Citer
NicoPaviot Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 Normal à ton âge, on a deja tout vu tout lu :topic-daronisation: j'ai déjà fait la vanne dans l'autre topic Citer
Bengijol Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 ouais trop long la blague, mais elle est bien quand meme Vous êtes vraiment des feignasses de merde on a dit qu'on la trouvait bien quand meme. c'est le portugal qui te rend susceptible ? Citer
NicoPaviot Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 Faut comparer l'heure à laquelle on a posté, je suis sur d'être premier ben non Citer
NicoPaviot Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 T'as les secondes pour départager ? mon topic était en dessous du tien Citer
Bengijol Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 ça suffit les disputes des vieux couples Citer
NicoPaviot Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 Tu as un imprim ecran pour départager ? non parce qu'en fait je m'en fout Citer
mario Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 ça suffit les disputes des vieux couples ah bon ,tatayet est gros? Citer
Bengijol Posté(e) 16 octobre 2007 Posté(e) 16 octobre 2007 ah bon ,tatayet est gros? le saucisson ça donne des formes Citer
mario Posté(e) 17 octobre 2007 Posté(e) 17 octobre 2007 blague de geek Cest lhistoire de deux oeufs sur une poële. Le premier dit au deuxième : "Tu trouves pas quil fait chaud ?" Lautre se met alors a crier : "AAAAh ! Un oeuf qui parle ! " Citer
chronos Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 J'aime bien De toute façon, on a tous au moins un cheveu dans le geekisme avec ce forum Citer
Peter Sellers Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 blague de geek J'connais la même mais avec 2 saucisses et c'est dans un micro-onde Citer
NicoPaviot Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 blague de geek bah c'est pas une blague de geek ça... Citer
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