Hasdrubald Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 Lucky est assis au premier rang. Yoda demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café, répond elmand'air. - Très bien, lui dit l' instituteur. - L' alcool, répond priscilia. - Très bien, lui dit l' instituteur. - Une femme à poil, répond Lucky Yoda, d' une voix sévère : Lucky tu diras à ton père de passer me voir demain, J'ai deux mots à lui dire. Le lendemain Yoda remarque que Lucky est assis au DERNIER RANG. Il l' interpelle : - Lucky as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l' instituteur. - Qu' est-ce qu' il t' a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui... Citer
Peter Sellers Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 Lucky est assis au premier rang. Yoda demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café, répond elmand'air. - Très bien, lui dit l' instituteur. - L' alcool, répond priscilia. - Très bien, lui dit l' instituteur. - Une femme à poil, répond Lucky Yoda, d' une voix sévère : Lucky tu diras à ton père de passer me voir demain, J'ai deux mots à lui dire. Le lendemain Yoda remarque que Lucky est assis au DERNIER RANG. Il l' interpelle : - Lucky as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l' instituteur. - Qu' est-ce qu' il t' a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui... Citer
VIX15 Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 Yoda demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". > >Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait" > >Yoda : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle". > >-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" > >Yoda : "voilà, c'est très bien. A toi Lucky > >Lucky.. réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les > >jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!" > >Yoda très mécontent: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de > >grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec > >et pourtant". > >Le lendemain, Lucky remet sa punition à la Yoda. > >- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lucky : > >La terre est ronde (Yoda se dit: pour l'instant ça commence bien) > >et pourtant ça baise dans tous les coins !!! » Citer
Hasdrubald Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 de la grosse blague avec Yoda en effet Yoda rappelle à sa classe que le lendemain auront lieu les examens. il leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident grave, maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Messieurs Elmand'air et Lucky, deux jeunes rigolos, ricanent et après s'être concertés demandent alors en coeur : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Maître Yoda sourit aux élèves et leur répond doucement : - Vous écrirez avec l'autre main.. Citer
Peter Sellers Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 en effet Yoda rappelle à sa classe que le lendemain auront lieu les examens. il leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident grave, maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire Messieurs Elmand'air et Lucky, deux jeunes rigolos, ricanent et après s'être concertés demandent alors en coeur : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Maître Yoda sourit aux élèves et leur répond doucement : - Vous écrirez avec l'autre main.. Citer
Hasdrubald Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 DAns une église, pendant la messe le curé dit _Que celui ou celle qui a péché vienne, et je l'absoudrais de ces fautes sur son banc une vieille bigote demande au jeune homme qui est assis près d'elle _ Qu'est-ce qu'il dit monsieur le curé Le jeune homme _Il a dit qu ceux qui veulent une pastille ce lèvent et s'avancent aussi tôt elle se lève chancelante en s'appuyant sur sa canne et s'avance Le curé un peu en colère: _ Comment, vous, à votre age, vous n'avez pas honte Elle: _Vous savez, à mon age, je n'ai plus dent, je peux tout de même en sucer une de temps en temps........... Citer
NicoPaviot Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 putain j'ai bien fait de plus etre prof de collège, ca flingue là Citer
Peter Sellers Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 DAns une église, pendant la messe le curé dit _Que celui ou celle qui a péché vienne, et je l'absoudrais de ces fautes sur son banc une vieille bigote demande au jeune homme qui est assis près d'elle _ Qu'est-ce qu'il dit monsieur le curé Le jeune homme _Il a dit qu ceux qui veulent une pastille ce lèvent et s'avancent aussi tôt elle se lève chancelante en s'appuyant sur sa canne et s'avance Le curé un peu en colère: _ Comment, vous, à votre age, vous n'avez pas honte Elle: _Vous savez, à mon age, je n'ai plus dent, je peux tout de même en sucer une de temps en temps........... je suis choqué Citer
Bengijol Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 je suis choqué oué et la marmotte.... Citer
Peter Sellers Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 oué et la marmotte.... ...elle te met un doigt dans l'c*l ? Citer
VIX15 Posté(e) 18 octobre 2007 Posté(e) 18 octobre 2007 ...elle te met un doigt dans l'c*l ? Je suis choqué. Citer
jenoyend Posté(e) 20 octobre 2007 Posté(e) 20 octobre 2007 (modifié) Quelle est la difference entre une fille et du pastis?.............. "le pastis quand tu le mouilles il se trouble la fille quand tu la troubles elle mouille!" désolé pour cette vanne ultra fraiche!! enjoy Modifié 20 octobre 2007 par jenoyend Citer
pedrometo Posté(e) 24 octobre 2007 Posté(e) 24 octobre 2007 Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, sans nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime... Citer
Peter Sellers Posté(e) 24 octobre 2007 Posté(e) 24 octobre 2007 Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, sans nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime... Connue Citer
VIX15 Posté(e) 25 octobre 2007 Posté(e) 25 octobre 2007 A quoi on reconnait une LADA sport ? Le conducteur est en jogging. Il faut redonner au topic "blague à deux balles" son titre de noblesse... Citer
Casimir Posté(e) 25 octobre 2007 Posté(e) 25 octobre 2007 Il faut redonner au topic "blague à deux balles" son titre de noblesse... Mission accomplie! Citer
jcao Posté(e) 25 octobre 2007 Posté(e) 25 octobre 2007 ok j'ai pas lu les 50 pages de blagues donc désolé si je répète : Flash Spécial !! Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM, en effet elle serait toute excitée d'entendre tout un stade crier : Paris, Paris, on t'encule ! Je sors Citer
VIX15 Posté(e) 25 octobre 2007 Posté(e) 25 octobre 2007 Mission accomplie! ok j'ai pas lu les 50 pages de blagues donc désolé si je répète : Flash Spécial !! Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM, en effet elle serait toute excitée d'entendre tout un stade crier : Paris, Paris, on t'encule ! Je sors Je suis pas le seul à participer à la révolte Citer
jcao Posté(e) 25 octobre 2007 Posté(e) 25 octobre 2007 une autre pour la route : C'est deux tomates dans un frigo, puis, à un moment une des deux dit : "putain on s'les gèles ici !!!" Et l'autre hurle : "Ah ! une tomate qui parle ! Citer
VIX15 Posté(e) 25 octobre 2007 Posté(e) 25 octobre 2007 une autre pour la route : C'est deux tomates dans un frigo, puis, à un moment une des deux dit : "putain on s'les gèles ici !!!" Et l'autre hurle : "Ah ! une tomate qui parle ! Merci ! Ca fait du bien de retrouver le vrai topic "blague à deux balles" Citer
marco Posté(e) 25 octobre 2007 Posté(e) 25 octobre 2007 (modifié) Vous savez à quoi on reconnait une vieille voiture ? à l'autocollant OM Champion. Vous connaissez la ville la plus vieille ? Milan On est bien sur le topic des "Blagues à deux balles" ?! Voilà, Bonsoir Modifié 25 octobre 2007 par marco Citer
chronos Posté(e) 25 octobre 2007 Posté(e) 25 octobre 2007 On est bien sur le topic des "Blagues à deux balles" ?! Voilà, Bonsoir Ouais mais pas sur le topic blague carambar Citer
NicoPaviot Posté(e) 25 octobre 2007 Posté(e) 25 octobre 2007 (modifié) pour être dans le sujet : C'est deux balles de tennis dans un boite, puis, à un moment une des deux dit : "putain fait chaud ici !!!" Et l'autre hurle : "Ah ! une balle qui parle ! c'était une blague "à deux balles" Modifié 25 octobre 2007 par NP Citer
Bengijol Posté(e) 25 octobre 2007 Posté(e) 25 octobre 2007 c'était une blague "à deux balles" You're the best Citer
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