Topic blagues

[Mister Yellow]

Cauet et Cécile de Airbus dans La Boîte à Questions de C+.

Question :"Quelles sont les insultes les plus utilisées quand vous vous engueulez?"

Cauet : "Je lui dis souvent Vas te faire enculer!"

Cécile: "Et moi j'y vais!"

[NicoPaviot]

Cauet et Cécile de Airbus dans La Boîte à Questions de C+.

Question :"Quelles sont les insultes les plus utilisées quand vous vous engueulez?"

Cauet : "Je lui dis souvent Vas te faire enculer!"

Cécile: "Et moi j'y vais!"

elle a bien joué son role de chaudasse

[GG]

Vous savez comment on appelle la foufoune de la schtroumfette ?

La Bluetouff

[sujet]

La différence entre les femmes et du carrelage ?

> Y'en a pas : pour les deux, si tu les poses bien la première fois, tu peux leur marcher sur la gueule toute la vie...

très bonne blague ! qui mérite d'être dans le sujet du 'girl powââ' ...

[Hasdrubald]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :

- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors :

- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond :

- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :

- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond :

- Je regarde le foot avec mon gendre...

[NicoPaviot]

- Je regarde le foot avec mon gendre...

J'aime bien

[Platoche]

drole.

[Akinsson]

Sympa.

[LaurentRomejko]

Gentillet.

[BrianJoubertMassacre]

Subversif.

[mario]

marrant

ps:pourquoi il vibre le vibro sur le sofa?

[Bengijol]

Pourquoi les écossais portent des kilts ?

Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons

Bonne soirée

[Thyren]

ps:pourquoi il vibre le vibro sur le sofa?

ben, il vibre pour son équipe favorite

[Bengijol]

Pour Gui81 et Yoda

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.

- Mais je n'ai pas la migraine

- Ah, alors on peut faire l'amour

;)

[sujet]

:

Quand le médécin m'a annoncé mon cancer, je lui ai demandé "Docteur, dites moi franchement, combien de temps il me reste?"

et il a dit "dix...", "dix quoi ? années, mois, semaines ?"

et il m'a répondu en regardant sa montre "huit, sept, six..."

[Gui]

BenBDF et Tatayet se rencontrent :

- Salut Tatayet ! alors ça avance tes travaux ?

- Oui, mais tout à l'heure j'ai renversé le pot de peinture sur mon pauvre chat !

- Pour l'instant, c'est original, ça fait un chat peint de noël !

[ClarkGaybeul]

Un vampire rentre dans un bar. Il commande un verre d'eau, le serveur le sert. Il sort alors un Tampax usagé de sa poche, et le plonge dans le verre. Le serveur est horrifié. Le vampire le regarde:

- Eh, dis donc, j'ai pas le droit de me faire une tisane?

[Planino]

BenBDF et Tatayet se rencontrent :

- Salut Tatayet ! alors ça avance tes travaux ?

- Oui, mais tout à l'heure j'ai renversé le pot de peinture sur mon pauvre chat !

- Pour l'instant, c'est original, ça fait un chat peint de noël !

Ben et moi avons la classe

[Bengijol]

Ben et moi avons la classe

Tout à fait, Merci à Gui81 pour cette reconnaissance

[Hasdrubald]

:

Quand le médécin m'a annoncé mon cancer, je lui ai demandé "Docteur, dites moi franchement, combien de temps il me reste?"

et il a dit "dix...", "dix quoi ? années, mois, semaines ?"

et il m'a répondu en regardant sa montre "huit, sept, six..."

BenBDF et Tatayet se rencontrent :

- Salut Tatayet ! alors ça avance tes travaux ?

- Oui, mais tout à l'heure j'ai renversé le pot de peinture sur mon pauvre chat !

- Pour l'instant, c'est original, ça fait un chat peint de noël !

Un vampire rentre dans un bar. Il commande un verre d'eau, le serveur le sert. Il sort alors un Tampax usagé de sa poche, et le plonge dans le verre. Le serveur est horrifié. Le vampire le regarde:

- Eh, dis donc, j'ai pas le droit de me faire une tisane?

[Planino]

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carrottes !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

C'est l'histoire d'un serpent qui fait du vélo.

Tout à coup, il se rend compte qu'il a pas de jambes alors il tombe.

Modifié 31 décembre 2007 par Tatayet ®

[Hasdrubald]

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carrottes !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

C'est l'histoire d'un serpent qui fait du vélo.

Tout à coup, il se rend compte qu'il a pas de jambes alors il tombe.

[Thyren]

:

Quand le médécin m'a annoncé mon cancer, je lui ai demandé "Docteur, dites moi franchement, combien de temps il me reste?"

et il a dit "dix...", "dix quoi ? années, mois, semaines ?"

et il m'a répondu en regardant sa montre "huit, sept, six..."

ça me fait penser à une blague de Letterman:

Un beau matin, un gars se lève et, en se regardant dans le miroir, il s'aperçoit qu'il a un gros point rouge sur le front. Il se dit que ça doit pas être grave, et l'oublie.

Le lendemain matin, il se regarde (comme tous les matins ) dans le miroir et il s'aperçoit que le point rouge qu'il a au beau milieu du front a encore grossi et est devenu une grosse bosse. Il la touche et sens que c'est tout dur.

Il va donc voir son docteur. Ce dernier l'osculte, regarde de près cette bosse et lui fait passer des examens.

En analysant les résultats, le docteur prend un air grave. Le mec lui demande alors:

- Docteur, qu'est-ce que c'est? Le cancer? Dites-moi tout, je veux savoir.

- Eh bien, voyez-vous, c'est n'est pas vraiment ça. En fait, c'est ... euh ... comment vous dire.

Le mec ne comprends pas mais commence à se faire du soucis.

- Je suis prêt à tout entendre.

- Eh bien, en fait, cette grosse bosse, c'est une grosse bite qui va vous sortir du front.

Le mec, tout déboussolé, crois carrément à une farce de mauvais goût:

- Vous vous foutez de ma gueule ou quoi?

- Non non, je suis très sérieux, vous allez avoir une grosse bite au milieu du front.

- Alors vous voulez me dire que tous les matins, quand je vais me regarder dans le miroir, je vais me voir avec une grosse bite sur le front?

- Ah mais non! Ne vous inquiétez pas pour ça!

- Pourquoi?

- C'est parce que vous aurez aussi une grosse paire de couilles devant les yeux!

Elle est quand même mieux quand on fait le geste de la paire de baloches devant ses yeux

Modifié 31 décembre 2007 par Thyren

[Gui]

Tout à fait, Merci à Gui81 pour cette reconnaissance

Il n'y a pas de quoi !

[LaurentRomejko]

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carrottes !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

C'est l'histoire d'un serpent qui fait du vélo.

Tout à coup, il se rend compte qu'il a pas de jambes alors il tombe.

La deuxieme est de moi, voleur