Topic blagues

[edu]

Ce n'est pas une famille mais un département

[Bengijol]

Ce n'est pas une famille mais un département

Bienvenue chez les roses

[NicoPaviot]

Ce n'est pas une famille mais un département

lequel?

http://www.quid.fr/departements.html

moi j'aurais dit une rivière

[chronos]

lequel?

http://www.quid.fr/departements.html

moi j'aurais dit une rivière

T'avais pas besoin de donner la liste pour me convaincre que ce à quoi je pensais était bien un département

[NicoPaviot]

T'avais pas besoin de donner la liste pour me convaincre que ce à quoi je pensais était bien un département

si tu essaye de te raccrocher aux branche avec la Somme, c'est vraiment très nul

[chronos]

si tu essaye de te raccrocher aux branche avec la Somme, c'est vraiment très nul

Edit > l'Essonne, ça te plaît pas ?

[NicoPaviot]

Edit > l'Essonne, ça te plaît pas ?

Mouaif, allez je te l'accorde

[sujet]

devinette :

on sait que le père de Jésus c'est Dieu,

mais comment s'appelle le grand-père de Jésus ?

[chronos]

C'est moi, Kronos, avec une petite faute

[Peter Sellers]

devinette :

on sait que le père de Jésus c'est Dieu,

mais comment s'appelle le grand-père de Jésus ?

Le père de Dieu

[VIX15]

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...

> > Pépito, Nicolas

Désolé

Arlette et David

[CousinMachin]

Une 'tite blagounette sur nos amis belges puisquec'est le topic des blagues à 2 balles :

Pourquoi le belge adore nager au fond de la piscine...?

Parce que dans l'fond sont pas si cons !!!

[Jneb]

Personne parle d'Eric Sonne!

[edu]

Personne parle d'Eric Sonne!

non :ninja:

[Cad]

comment trouve t-on le sexe d'une grosse??

tu lui demandes de pisser et tu remontes le courrant

blague degeu mais a 2 balles quand même.

[pedrometo]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,ET

PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".

De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :

" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES

?!?... AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL! "

Et l'autre lui dit :

" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

Le directeur rétorque : " NON "

Et l'employé répond : " OUF !!! "

[chronos]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,ET

PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".

De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :

" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES

?!?... AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL! "

Et l'autre lui dit :

" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

Le directeur rétorque : " NON "

Et l'employé répond : " OUF !!! "

[CousinMachin]

Une blonde erre dans le rayon librairie de la Fnac.

Une vendeuse, blonde elle même, décide de lui tenir conseil :

_ Que puis-je faire pour vous ?

_ Je cherche un livre...

_ De quel auteur ?

_ Euh... 20 centimètres.

_ Vincent qui !!???

[xywti]

excellente!

[Casimir]

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.

Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.

Après réflexion, elle répond :

- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.

Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :

- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

Modifié 25 janvier 2008 par Casimir

[mario]

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.

Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.

Après réflexion, elle répond :

- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.

Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :

- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

, elle va donner des idées à Yoda celle là

[Nista]

, elle va donner des idées à Yoda celle là

J'croyais qu'il était prof d'histoire...

[Casimir]

-Maurice, laisse pépé tranquille

-Maurice, enlève tes doigts du nez de pépé

-Maurice, dernier avertissement, arrête ou je ferme le cercueil!

[Hasdrubald]

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.

Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.

Après réflexion, elle répond :

- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.

Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :

- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

[NicoPaviot]

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.

Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.

Après réflexion, elle répond :

- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.

Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :

- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

je connaissais la meme avec Dédé chauffeur de camion