chronos Posté(e) 7 mars 2008 Posté(e) 7 mars 2008 (modifié) Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste: - Elle a été violée? Le légiste: - Pas encore, j'attendais votre autorisation j'espère qu'un producteur est déjà sur le coup... Modifié 7 mars 2008 par chronos Citer
mario Posté(e) 7 mars 2008 Posté(e) 7 mars 2008 Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste: - Elle a été violée? Le légiste: - Pas encore, j'attendais votre autorisation Citer
Casimir Posté(e) 7 mars 2008 Posté(e) 7 mars 2008 Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste: - Elle a été violée? Le légiste: - Pas encore, j'attendais votre autorisation Citer
TontonCharlie Posté(e) 8 mars 2008 Posté(e) 8 mars 2008 Combien d'oeufs pouvez vous manger a jeun ? un seul parce qu'au deuxieme on est plus a jeun Citer
Casimir Posté(e) 8 mars 2008 Posté(e) 8 mars 2008 il est respectueux des règles. Je croyais que c'était une fillette. Citer
Casimir Posté(e) 8 mars 2008 Posté(e) 8 mars 2008 tu es un rose, disciple de Mario, tu devais rebondir sur le "règles". C'est lui mon disciple Citer
Invité Patcoco Posté(e) 8 mars 2008 Posté(e) 8 mars 2008 C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..." Citer
Invité Patcoco Posté(e) 9 mars 2008 Posté(e) 9 mars 2008 Un mec demande a son pote: - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson? Son pote lui répond: - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire... C'est bien vrai Citer
sujet Posté(e) 11 mars 2008 Posté(e) 11 mars 2008 dans le même genre que le message 1252 : dans les toilettes près du rouleau de papier cette mention ' toilet ping pong : look right ' et si t'es curieux tu regardes à droite et tu vois ' toilet ping pong : look left ' - l'humour britannique nous avait habitué à mieux Citer
cd31 Posté(e) 11 mars 2008 Posté(e) 11 mars 2008 dans le même genre que le message 1252 : dans les toilettes près du rouleau de papier cette mention ' toilet ping pong : look right ' et si t'es curieux tu regardes à droite et tu vois ' toilet ping pong : look left ' - l'humour britannique nous avait habitué à mieux :yodastyle: Citer
sujet Posté(e) 11 mars 2008 Posté(e) 11 mars 2008 :yodastyle: non car yoda ne connait pas l'anglais, il ne connait que le latin Citer
mario Posté(e) 11 mars 2008 Posté(e) 11 mars 2008 non car yoda ne connait pas l'anglais, il ne connait que le latin alors en latin, elle donne quoi? Citer
Invité Patcoco Posté(e) 15 mars 2008 Posté(e) 15 mars 2008 La maîtresse demande : - Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands. Et chacun leur tour, ils racontent : - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier. - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma. - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym. - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto. - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? - Branlette et Champomy Citer
Invité Patcoco Posté(e) 17 mars 2008 Posté(e) 17 mars 2008 Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami : - Bon... bon... bonjour... Son ami lui dit : - Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye ! Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration: - Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. ! La femme lui répond alors : - Filtre ou sans filtre ? Et l'homme lui dit : - Sa... sa... sa... sa... salope... Citer
mario Posté(e) 17 mars 2008 Posté(e) 17 mars 2008 la différence entre Claude Francois et Ayrton Senna ? l'un était meilleur conducteur que l'autre Citer
dave la menace Posté(e) 17 mars 2008 Posté(e) 17 mars 2008 la différence entre Claude Francois et Ayrton Senna ? l'un était meilleur conducteur que l'autre Puissante celle-ci Citer
Nista Posté(e) 17 mars 2008 Posté(e) 17 mars 2008 Quel est le joueur préféré d'Omar Sharif? C'est Steve Mandanda. Parce que le tiercé, c'est Mandanda. Citer
Nista Posté(e) 19 mars 2008 Posté(e) 19 mars 2008 Trois religieuses meurent dans un accident de voiture. Arrivée aux ports du paradis St Pierre leurs dit: "Mes soeurs, le paradis est saturé, je dois filtrer les entrées, alors je vais vous poser une question à chacune, si vous repondez bien, vous pouvez rentrer." Les trois soeurs perplexe n' ont guère d' autre choix, la première s' avance donc vers St Pierre. Celui ci posa donc sa première question. "Quel est le premier homme créé par la main de Dieu" Sans aucune hésitation, la soeur répondit: " Adam" Cette bonne réponse lui valut sa place au paradis. La deuxieme s' avance et St Pierre posa donc sa deuxieme question. "Quelle est la première femme créée par la main de Dieu" "Eve" dit la religieuse avec une certaine rapidité. Elle gagna également sa place au paradis. La troisieme soeur s' avanca et St Pierre posa son ultime question: "Quels ont été les premiers mots que Eve prononca a Adam" La religieuse étonné de cette question échappa un: "Oulala c'est dur !!!" Comme les deux précédentes elle gagna sa place au paradis Citer
HelloMoto Posté(e) 19 mars 2008 Posté(e) 19 mars 2008 Dans un cimetiere en Corse, le gardien observe une femme qui semble s'enerver devant la tombe de son mari, il s'approche et entend: (avec l'accent corse): "Oh espece de con, tu es allé voter hier, et tu n'est meme pas passé a la maison" Citer
Invité Patcoco Posté(e) 21 mars 2008 Posté(e) 21 mars 2008 Deux amis se rencontrent : - Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros? - C'est que je n'en ai que 60... - Donne toujours, Tu m'en devras 40. Citer
Senna Posté(e) 21 mars 2008 Posté(e) 21 mars 2008 la différence entre Claude Francois et Ayrton Senna ? l'un était meilleur conducteur que l'autre Pas mal. Citer
mario Posté(e) 21 mars 2008 Posté(e) 21 mars 2008 Pas mal. j'ai des dons de divination, j'avais prévu ton inscription, celle de cloclo ne va sans doute pas tarder Citer
Invité Patcoco Posté(e) 22 mars 2008 Posté(e) 22 mars 2008 C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: - Je te croyais plus fort que ça Batman ! Citer
Messages recommandés
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.