Floolf Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 La différence entre un rappeur et un campeur ? le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente. Citer
Invité Patcoco Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 La différence entre un rappeur et un campeur ? le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente. un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise, etc... tout heureux, il dit à sa femme : - devine ce que j'ai acheté ? - quoi donc ? répond sa femme - des capotes de différents parfums. on pourrait les essayer ? sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin : - et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? en deux temps trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. tout à coup, la femme prend l'objet en bouche et fait : - humm!.....roquefort ? - attends, je n'ai pas encore mis le préservatif... Elle est vraiment de mauvais goût Citer
Ekelund Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 Elle est vraiment de mauvais goût tu as gouté ? Citer
Invité Patcoco Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 tu as gouté ? Celle là est plutôt vaseuse Citer
Ekelund Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 Celle là est plutôt vaseuse c'est le thème du topic.... Citer
Casimir Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 (modifié) c'est le thème du topic.... Avec tes conneries d'accent toulousain, tu as vexé notre ami du Siam Modifié 12 janvier 2009 par Casimir Citer
Ekelund Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 Avec tes conneries, tu as vexé notre ami du Siam ça serait pas le premier que j'aurais vexé... y'a que toi qui me comprend Citer
elkjaer Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 Avec tes conneries d'accent toulousain, tu as vexé notre ami du Siam Je ne suis pas plus siamois que je ne suis danois. Ni non plus véxé par Ekelund. Pour faire plaisir à Casimir, je dirais qu'en Thaïlande on raconte la même blaque en remplaçant le roquefort par le durian. Citer
Casimir Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 Je ne suis pas plus siamois que je ne suis danois. Ni non plus véxé par Ekelund. Pour faire plaisir à Casimir, je dirais qu'en Thaïlande on raconte la même blaque en remplaçant le roquefort par le durian. Je plaisantais... Citer
Ekelund Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 (modifié) Je ne suis pas plus siamois que je ne suis danois. Ni non plus véxé par Ekelund. Pour faire plaisir à Casimir, je dirais qu'en Thaïlande on raconte la même blaque en remplaçant le roquefort par le durian. Odeur et saveur Le durian a un goût très subtil dont la base serait un camembert au lait cru à point avec des nuances d'ananas et d'ail, et dégage une odeur particulièrement forte considérée par beaucoup d'Européens comme peu agréable. En 1856, le naturaliste britannique Alfred Russel Wallace donne une description des saveurs du durian : « Une crème au goût prononcé d'amande donne le meilleur aperçu du durian, mais il y a parfois des apparitions occasionnelles d'une saveur qui rappelle une crème au fromage, une sauce à l'oignon, du xérès et d'autres plats incongrus. Ensuite il y a une douceur visqueuse et riche dans la pulpe que rien d'autre ne possède mais qui contribue à sa délicatesse. » Wallace avertit que l'odeur du fruit mûr peut paraître désagréable au premier abord. Des descriptions récentes comme celle de Richard Sterling sont plus précises : « son odeur peut être décrite comme celle des excréments de porc, de térébenthine et d'oignons, le tout garni par une vieille chaussette. On peut le sentir loin à la ronde. Malgré sa grande popularité locale, le fruit est interdit dans certains établissements comme les hôtels, les métros et les aéroports (y compris les bagages à main et autres valises, accompagnés ou non), ainsi que les transports publics du sud-est asiatique. » Le thiol, l'un des composants organo-sulfurés qui est en partie responsable de l'odeur du durianL'odeur inhabituelle force les gens à trouver des comparaisons pour la décrire. Des analogies avec les égoûts, le vomi, l'odeur du putois. Modifié 12 janvier 2009 par Ekelund Citer
padawan Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 Odeur et saveur Le durian a un goût très subtil dont la base serait un camembert au lait cru à point avec des nuances d'ananas et d'ail, et dégage une odeur particulièrement forte considérée par beaucoup d'Européens comme peu agréable. En 1856, le naturaliste britannique Alfred Russel Wallace donne une description des saveurs du durian : « Une crème au goût prononcé d'amande donne le meilleur aperçu du durian, mais il y a parfois des apparitions occasionnelles d'une saveur qui rappelle une crème au fromage, une sauce à l'oignon, du xérès et d'autres plats incongrus. Ensuite il y a une douceur visqueuse et riche dans la pulpe que rien d'autre ne possède mais qui contribue à sa délicatesse. » Wallace avertit que l'odeur du fruit mûr peut paraître désagréable au premier abord. Des descriptions récentes comme celle de Richard Sterling sont plus précises : « son odeur peut être décrite comme celle des excréments de porc, de térébenthine et d'oignons, le tout garni par une vieille chaussette. On peut le sentir loin à la ronde. Malgré sa grande popularité locale, le fruit est interdit dans certains établissements comme les hôtels, les métros et les aéroports (y compris les bagages à main et autres valises, accompagnés ou non), ainsi que les transports publics du sud-est asiatique. » Le thiol, l'un des composants organo-sulfurés qui est en partie responsable de l'odeur du durianL'odeur inhabituelle force les gens à trouver des comparaisons pour la décrire. Des analogies avec les égoûts, le vomi, l'odeur du putois. Citer
Casimir Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 (modifié) Perso, j'ai pas le réflexe durian durian Modifié 12 janvier 2009 par Casimir Citer
Invité Patcoco Posté(e) 12 janvier 2009 Posté(e) 12 janvier 2009 (modifié) Perso, j'ai pas le réflexe durian durian Modifié 12 janvier 2009 par Patcoco Citer
elkjaer Posté(e) 13 janvier 2009 Posté(e) 13 janvier 2009 Perso, j'ai pas le réflexe durian durian Par contre je suis sûr que tu as un durian de comptoir. Citer
chronos Posté(e) 20 janvier 2009 Posté(e) 20 janvier 2009 Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant " L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York ! Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..." Mais... je ne suis pas Américain ! Et qu'est ce que vous êtes alors ? Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille" Citer
Invité Patcoco Posté(e) 20 janvier 2009 Posté(e) 20 janvier 2009 Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant " L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York ! Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..." Mais... je ne suis pas Américain ! Et qu'est ce que vous êtes alors ? Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille" Citer
Floolf Posté(e) 21 janvier 2009 Posté(e) 21 janvier 2009 Comment un homme choisit sa femme ? Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - 'Dépensez comme vous voulez.' La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.' La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit: - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. Alors, l'homme réfléchit, réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit. réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit. réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... (PFF C'EST LONG) réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins. Citer
RufusTFirefly Posté(e) 21 janvier 2009 Posté(e) 21 janvier 2009 Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant " L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York ! Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..." Mais... je ne suis pas Américain ! Et qu'est ce que vous êtes alors ? Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille" Citer
Peter Sellers Posté(e) 21 janvier 2009 Posté(e) 21 janvier 2009 Comment un homme choisit sa femme ? Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - 'Dépensez comme vous voulez.' La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.' La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit: - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. Alors, l'homme réfléchit, réfléchit... Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins. Citer
Ekelund Posté(e) 22 janvier 2009 Posté(e) 22 janvier 2009 Un parisien arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme : - Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? - 8 millions, lui repond le fermier - 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher ! - Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. - Oui d'accord, lui dit le parisien, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là. - Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc.. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. - Ça, c'est vous qui le dites ! - Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien. Le parisien réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer. Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le parisien s'agite un peu afin d'attirer les abeilles. Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé, juste retenu debout par les cordes : - Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ??? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! Le parisien lui répond : - Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ? Citer
Hasdrubald Posté(e) 22 janvier 2009 Posté(e) 22 janvier 2009 Un parisien arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme : - Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? - 8 millions, lui repond le fermier - 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher ! - Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. - Oui d'accord, lui dit le parisien, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là. - Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc.. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. - Ça, c'est vous qui le dites ! - Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien. Le parisien réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer. Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le parisien s'agite un peu afin d'attirer les abeilles. Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé, juste retenu debout par les cordes : - Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ??? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! Le parisien lui répond : - Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ? Citer
pedrometo Posté(e) 22 janvier 2009 Posté(e) 22 janvier 2009 (modifié) Un mec à son collègue de travail: -"putain, c'est la pire journée de ma vie: je viens de choper ma femme au lit avec mon meilleur ami" - mon dieu, c'est terrible...t'es pas resté sans rien faire au moins?" - Non...je lui ai donné un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours" Modifié 22 janvier 2009 par pedrometo Citer
sujet Posté(e) 23 janvier 2009 Posté(e) 23 janvier 2009 pour les jeunes qui connaitraient pas, l'histoire d'un père noël, d'une femme intelligente, d'un extraterrestre, et d'un plombier Citer
Invité Patcoco Posté(e) 31 janvier 2009 Posté(e) 31 janvier 2009 Un enfant de 6 ans se rend dans la boulangerie de son quartier : - Madame, vous avez de la glace au concombre ? - Non petit, désolée. Il revient le lendemain : - Madame, vous avez de la glace au concombre ? - Non petit, désolée. Il revient le surlendemain : - Madame, vous avez de la glace au concombre ? - Non petit, désolée. Deux semaines plus tard, la boulangère décide dacheter de la glace au concombre se disant que, peut-être, ce serait un bon filon. Et comme tous les jours, le jeune garçon se rend à la boulangerie : - Madame, vous avez de la glace au concombre ? - Oui, mon enfant. Et le petit répond : - Cest pas bon, hein. Citer
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