Floolf Posté(e) 19 mai 2009 Posté(e) 19 mai 2009 tres bon son dernier album Pourquoi, il meurt à la fin? Citer
Yoda Posté(e) 19 mai 2009 Posté(e) 19 mai 2009 2 copines qui ne s'étaient pas vues depuis longtemps se rencontrent dans la rue : - alors, comment va ton bébé ? - Oh ! il marche depuis 2 mois ! - Woaw ! Il doit être loin maintenant ! ... Citer
lipton31 Posté(e) 21 mai 2009 Posté(e) 21 mai 2009 On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique : - Deux Italiens et une Italienne. - Deux Français et une Française. - Deux Allemands et une Allemande. - Deux Grecs et une Grecque. - Deux Anglais et une Anglaise. - Deux Bulgares et une Bulgare. - Deux Suédois et une Suédoise. - Deux Irlandais et une Irlandaise. - Deux Russes et une Russe. - Deux Suisses et une Suissesse. Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé : Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne. Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage a trois. Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire. Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage. Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise. Les deux Bulgares, après avoir jette un regard a la Bulgare et scrupuleusement observe l'horizon ont finalement décide de tenter leur chance a la nage... Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps ; Les Irlandais ont commence par diviser l'île en Nord et Sud et ont installe une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas. Le premier Russe a épouse la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3% des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engage un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant a la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise. Les trois Suisses, quant a eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps-été. Voila! Citer
Floolf Posté(e) 21 mai 2009 Posté(e) 21 mai 2009 Les trois Suisses, quant a eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps-été. j'adore Citer
fredC Posté(e) 21 mai 2009 Posté(e) 21 mai 2009 On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique : - Deux Italiens et une Italienne. - Deux Français et une Française. - Deux Allemands et une Allemande. - Deux Grecs et une Grecque. - Deux Anglais et une Anglaise. - Deux Bulgares et une Bulgare. - Deux Suédois et une Suédoise. - Deux Irlandais et une Irlandaise. - Deux Russes et une Russe. - Deux Suisses et une Suissesse. Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé : Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne. Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage a trois. Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire. Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage. Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise. Les deux Bulgares, après avoir jette un regard a la Bulgare et scrupuleusement observe l'horizon ont finalement décide de tenter leur chance a la nage... Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps ; Les Irlandais ont commence par diviser l'île en Nord et Sud et ont installe une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas. Le premier Russe a épouse la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3% des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engage un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant a la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise. Les trois Suisses, quant a eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps-été. Voila! Excellent, surtout la chute Bon, maintenant, ça pas être simple de s'en souvenir sans la noter sur un bout de papier Citer
Nista Posté(e) 21 mai 2009 Posté(e) 21 mai 2009 C'est Toto dans la rue il oublie de respirer et il meurt Citer
cd31 Posté(e) 21 mai 2009 Posté(e) 21 mai 2009 C'est Toto dans la rue il oublie de respirer et il meurt Toto est déjà mort. Citer
JbOsis Posté(e) 22 mai 2009 Posté(e) 22 mai 2009 -Tous les joueurs de foot sont un peu architecte ils font tous des petits ou des grands ponts. Citer
cd31 Posté(e) 22 mai 2009 Posté(e) 22 mai 2009 Et même Salim Arrache Il va avoir le temps de les perfectionner, il vient de prendre 3 matchs ferme. Citer
Nista Posté(e) 22 mai 2009 Posté(e) 22 mai 2009 C'est Toto dans la rue il oublie de respirer et il meurt Ce post n'était pas de moi... Citer
Invité Patcoco Posté(e) 22 mai 2009 Posté(e) 22 mai 2009 Ce post n'était pas de moi... Deux solutions : - Tu t'es fait piraté ton compte - Ou alors tu t'est trompé de topic avec celui là "Le Topic des gars torchés". Citer
Nista Posté(e) 22 mai 2009 Posté(e) 22 mai 2009 Ce post n'était pas de moi... Kon0 va!! Non mais j'avais oublié de me déconnecter hier soir! Erreur fatale!! Merci tititolosa! Citer
xywti Posté(e) 25 mai 2009 Posté(e) 25 mai 2009 Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L’'Ecossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! » Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! » Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! » Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ». L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. » Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! » Citer
Ekelund Posté(e) 26 mai 2009 Posté(e) 26 mai 2009 (modifié) Non mais j'avais oublié de me déconnecter hier soir! Erreur fatale!! Merci tititolosa! vous vivez ensemble ? Modifié 26 mai 2009 par Ekelund Citer
kike Posté(e) 26 mai 2009 Posté(e) 26 mai 2009 Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. .... je la connaissais avec un espagnol et sa paella, un portugais et sa morue... et un basque et sa piperade Citer
cd31 Posté(e) 26 mai 2009 Posté(e) 26 mai 2009 Un employé : - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!! Le patron qui passait par là répond : - Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues... Citer
Invité Patcoco Posté(e) 26 mai 2009 Posté(e) 26 mai 2009 Un employé : - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!! Le patron qui passait par là répond : - Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues... Citer
Yoda Posté(e) 26 mai 2009 Posté(e) 26 mai 2009 Un employé : - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!! Le patron qui passait par là répond : - Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues... Citer
Grominet Posté(e) 27 mai 2009 Posté(e) 27 mai 2009 Deux sportifs, après une séance, prennent leurs douches. -Eh mais... qu'est-ce que t'as dans le cul? -Ah, ça? c'est un bouchon... -Comments tu t'es retrouvé avec un bouchon dans le cul, toi? -Jt'explique... hier avec ma femme on s'est disputé, et jsuis sorti de la maison pour me changer les idées. Comme j'étais en colère, j'ai shooté dans une poubelle... Et y avait une lampe, qui s'est renversée, et un génie est sorti. Toujours énervé, je lui ai demandé "kestuveux, blaireau?", et il m'a répondu "je suis le génie de la lampe, je peux exhaucer n'importe quel souhait!"... -Et alors? T'as répondu quoi? - "Me fais pas chier!" Citer
Floolf Posté(e) 27 mai 2009 Posté(e) 27 mai 2009 Deux sportifs, après une séance, prennent leurs douches. -Eh mais... qu'est-ce que t'as dans le cul? -Ah, ça? c'est un bouchon... -Comments tu t'es retrouvé avec un bouchon dans le cul, toi? -Jt'explique... hier avec ma femme on s'est disputé, et jsuis sorti de la maison pour me changer les idées. Comme j'étais en colère, j'ai shooté dans une poubelle... Et y avait une lampe, qui s'est renversée, et un génie est sorti. Toujours énervé, je lui ai demandé "kestuveux, blaireau?", et il m'a répondu "je suis le génie de la lampe, je peux exhaucer n'importe quel souhait!"... -Et alors? T'as répondu quoi? - "Me fais pas chier!" Citer
Invité Patcoco Posté(e) 27 mai 2009 Posté(e) 27 mai 2009 Deux sportifs, après une séance, prennent leurs douches. -Eh mais... qu'est-ce que t'as dans le cul? -Ah, ça? c'est un bouchon... -Comments tu t'es retrouvé avec un bouchon dans le cul, toi? -Jt'explique... hier avec ma femme on s'est disputé, et jsuis sorti de la maison pour me changer les idées. Comme j'étais en colère, j'ai shooté dans une poubelle... Et y avait une lampe, qui s'est renversée, et un génie est sorti. Toujours énervé, je lui ai demandé "kestuveux, blaireau?", et il m'a répondu "je suis le génie de la lampe, je peux exhaucer n'importe quel souhait!"... -Et alors? T'as répondu quoi? - "Me fais pas chier!" Citer
Cad Posté(e) 27 mai 2009 Posté(e) 27 mai 2009 Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3. Il y a 10 commandements et non 12. 4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain. 5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co" 6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute " 7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain" 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus 9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque 10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe 12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer" 13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église 14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archeveque. ps : Jésus n'a pas été fusillé Citer
Nijni Posté(e) 27 mai 2009 Posté(e) 27 mai 2009 J'ai beaucoup rit ! Voisin 1: - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. > Le nouveau: - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques. > > > Voisin 1: - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? > Le nouveau: - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. > > > Voisin 1: - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive > Le nouveau: - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin. > > > Voisin 1: - Oui. > Le nouveau: - J'en déduis que vous avez un chien. > > > > Voisin 1: - Ben ... Oui. > Le nouveau: - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. > > > Voisin 1: - En effet.. > Le nouveau: - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme. > > > Voisin 1: - Ben, oui, je suis marié. > Le nouveau: - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel . > > > Voisin 1: - Ouais, c'est sûr, ça ! > Le nouveau: - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. > > > Voisin 1: - Cool ! > Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin. > > > Voisin 1: - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa > Voisin 2: - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie? > > > Voisin 1: - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. > Voisin 2: - Ah ??? .... C'est quoi, ça ? > > > Voisin 1: - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ? > Voisin 2: - Ben .... Non. > > > Voisin 1: - et ben.... t'es Pédé !... Citer
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