Bengijol Posté(e) 23 septembre 2009 Posté(e) 23 septembre 2009 Oui mais il y a un travail derrière ! faut que je comprenne un truc derriere ce message ? t'as des conseils ? Citer
Ekelund Posté(e) 23 septembre 2009 Posté(e) 23 septembre 2009 Oui mais il y a un travail derrière ! devant c'est pas mal aussi Citer
Nijni Posté(e) 23 septembre 2009 Posté(e) 23 septembre 2009 faut que je comprenne un truc derriere ce message ? t'as des conseils ? Non, non, je te le donne comme ça, c'est cadeau devant c'est pas mal aussi Derrière c'est mieux © Citer
Grominet Posté(e) 23 septembre 2009 Posté(e) 23 septembre 2009 Putain trop blasé! J'arrive sur le bistrot, je réalise que ce topic a progressé de deux pages, donc je me dis "chouette, je vais pouvoir me délecter de plein de bonnes blagues"... Et je ne trouve que les tribulations d'une bande d'attardés mentaux suicidopathes pervers instinct grégaire... Citer
Casimir Posté(e) 23 septembre 2009 Posté(e) 23 septembre 2009 Instinct grégaire...tu n'en trouveras pas beaucoup sur un forum Citer
cd31 Posté(e) 23 septembre 2009 Posté(e) 23 septembre 2009 nan.. FF c'est sur Jennifer Garner FF est polygame. Citer
Yoda Posté(e) 23 septembre 2009 Posté(e) 23 septembre 2009 Ca se voit que FF est super occupé en ce moment... Citer
mario Posté(e) 23 septembre 2009 Posté(e) 23 septembre 2009 FF est polygame. Ca se voit que FF est super occupé en ce moment... t'as raison je quote Citer
xywti Posté(e) 23 septembre 2009 Posté(e) 23 septembre 2009 Là c'est Fassol le chien. y'a pas à dire, tu es vraiment dans le dur là ; t'as pensé à faire une biopsie ? T'es le seul a l'avoir comprise. Toi aussi tu dois être une peu rose au fond de toi. J'arrive avec un peu de décalage temporel. Que les choses soient claires: j'avais compris et je ne suis pas rose... moi Je la trouve pas géniale la Jennifer en fait. J'ai vu un film avec elle l'autre jour et en plus de la trouver mauvaise actrice, je l'ai trouvée quelconque... Bon c'était sympa de te croiser sur le forum. Peut-être a dans une autre vie forumique Citer
Akinsson Posté(e) 27 septembre 2009 Posté(e) 27 septembre 2009 Le stoppeur bordelais Marc Planus est fier de vous présenter sa fille Sarah ! Citer
Akinsson Posté(e) 27 septembre 2009 Posté(e) 27 septembre 2009 Bon apparemment elle vous a pas plu donc une autre : Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. -Sur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis? -Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond: - Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. - Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel. Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres. St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? - Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans. Citer
Ekelund Posté(e) 28 septembre 2009 Posté(e) 28 septembre 2009 Le stoppeur bordelais Marc Planus est fier de vous présenter sa fille Sarah ! a pas compris Bon apparemment elle vous a pas plu donc une autre : Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. -Sur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis? -Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond: - Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. - Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel. Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres. St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? - Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans. là j'ai compris Citer
iosa Posté(e) 28 septembre 2009 Posté(e) 28 septembre 2009 Le stoppeur bordelais Marc Planus est fier de vous présenter sa fille Sarah ! C'est pas vrai quand même ? Citer
Nijni Posté(e) 28 septembre 2009 Posté(e) 28 septembre 2009 a pas compris Il m'a fallu une petite gymnastique pour y arriver ! Mail que je viens de recevoir : La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. » Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises > Si, si Monsieur ! » > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. > - Et c'est pas trop dur ? > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. » A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. » Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! » > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse s'il vous plaît ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. > « Un coup de chance, dit la dame > - Oh non juste 30 ans de métier madame. » > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trott oir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. > - 3,800 kg ! dit-elle. > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! » > allez, puisque vous insistez en voici encore une . > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » > L'époux se met alors à pleurer. > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. » > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. » > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte ! Citer
Bebs Posté(e) 28 septembre 2009 Posté(e) 28 septembre 2009 Le stoppeur bordelais Marc Planus est fier de vous présenter sa fille Sarah ! Bon apparemment elle vous a pas plu donc une autre : Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. -Sur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis? -Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond: - Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. - Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel. Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres. St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? - Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans. Il m'a fallu une petite gymnastique pour y arriver ! Mail que je viens de recevoir : La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. » Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises > Si, si Monsieur ! » > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. > - Et c'est pas trop dur ? > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. » A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. » Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! » > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse s'il vous plaît ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. > « Un coup de chance, dit la dame > - Oh non juste 30 ans de métier madame. » > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trott oir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. > - 3,800 kg ! dit-elle. > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! » > allez, puisque vous insistez en voici encore une . > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » > L'époux se met alors à pleurer. > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. » > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. » > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte ! Pas Citer
xywti Posté(e) 5 octobre 2009 Posté(e) 5 octobre 2009 Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé : "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre : "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants." Citer
Nijni Posté(e) 5 octobre 2009 Posté(e) 5 octobre 2009 Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : > > ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! > > De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond: > > ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? > > AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ! > > Et l'employé lui dit : > > ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ? > > Le directeur rétorque : > > NON ! > > Et l'employé répond : > > > > OUF !! et il raccroche . Citer
Ekelund Posté(e) 5 octobre 2009 Posté(e) 5 octobre 2009 > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse s'il vous plaît ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. > « Un coup de chance, dit la dame > - Oh non juste 30 ans de métier madame. » > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trott oir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. > - 3,800 kg ! dit-elle. > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! » assez atroce mais ça m'a fait marrer Citer
chronos Posté(e) 5 octobre 2009 Posté(e) 5 octobre 2009 > Michel arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « Jsuis mort ? Jpeux pas être mort! Jaime trop la vie! Jveux retourner sur terre! St-Pierre dit: « La seule manière que tu as dy retourner, cest sous la forme dune poule. » MICHEL dit : « Du moment que cest dans une ferme près de ma maison, je suis daccord. » Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq sapproche de lui : « Alors cest toi la nouvelle poule? Comment sest passée ta première journée? » « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais jai un truc bizarre dans mon ventre comme si jallais exploser. » « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que tas jamais pondu dufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un uf !!! MICHEL était plein démotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième uf , il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième uf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Putain MICHEL,Réveille toi tes en train de chier dans le lit !!! » Citer
31Mateo Posté(e) 5 octobre 2009 Posté(e) 5 octobre 2009 (modifié) Une petite série sur les blondes : Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille... Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données.. Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ? Une lueur d'espoir Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre ? Oh non, je vais encore tomber. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- L'histoire du petit Didier ....... Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain... - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé. - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort! - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Didier. Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier : - Qu'est devenu mon âne mort ? - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: Cela m'a fait une recette de 1.000 !! - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros..... Didier a vieilli et est devenu ministre des finances... et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un médecin conseille à son patient : - Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit - Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit: - Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule.. Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit: - Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Au cimetière de Robermont, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande : - Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ? Le chinois lui répond : - Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est qui a 100 dents et deux yeux ? Un crocodile. Qu'est qui a 100 yeux et deux dents ? Un car du 3eme Age. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Et maintenant une série sur les Somaliens : Comment est le drapeau de la Somalie ? On sait pas, ils l'ont mangé. Quelle est la règle pour jouer au cache-cache Somalien ? Pas plus de dix derrière un arbre. Quel est l'avantage pour les Somaliens de faire la guerre ? Ils peuvent se cacher derrière leurs fusils. Modifié 5 octobre 2009 par 31Mateo Citer
Piou Posté(e) 5 octobre 2009 Posté(e) 5 octobre 2009 Tiens une nulle bien comme il faut qui me revient. Vous connaissez la différence entre une moule et une huitre ? 20 ans Citer
Akinsson Posté(e) 5 octobre 2009 Posté(e) 5 octobre 2009 > Michel arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « Jsuis mort ? Jpeux pas être mort! Jaime trop la vie! Jveux retourner sur terre! St-Pierre dit: « La seule manière que tu as dy retourner, cest sous la forme dune poule. » MICHEL dit : « Du moment que cest dans une ferme près de ma maison, je suis daccord. » Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq sapproche de lui : « Alors cest toi la nouvelle poule? Comment sest passée ta première journée? » « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais jai un truc bizarre dans mon ventre comme si jallais exploser. » « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que tas jamais pondu dufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un uf !!! MICHEL était plein démotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième uf , il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième uf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Putain MICHEL,Réveille toi tes en train de chier dans le lit !!! » J'ai rigolé comme un con Citer
Nijni Posté(e) 7 octobre 2009 Posté(e) 7 octobre 2009 petite histoire d'amour printanière Lors d'un voyage de nuit en train un homme et une femme tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre et ne se connaissant pas) se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit. Ils sont tous deux très fatigués et bien qu' un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger ils se mettent immédiatement au lit lui dans le lit du haut elle en dessous. Vers une heure du matin l'homme se penche vers le bas réveille doucement la dame et lui dit : - "Madame excusez-moi de vous déranger mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à coté de vous ? J'ai froid. - "J'ai une meilleure idée" lui répond-elle "juste pour cette nuit... faisons comme si nous étions mariés" -"Woah ! ... C'est une super idée !" S'exclame-t-il émoustillé. "Je suis tout à fait d'accord." - "Bien" dit-elle "Alors fais pas chier prend ta putain de couverture toi-même. moi je dors" L'homme resta silencieux un moment... puis il péta. Citer
Bebs Posté(e) 7 octobre 2009 Posté(e) 7 octobre 2009 petite histoire d'amour printanière Lors d'un voyage de nuit en train Hasdrubald et Yzabel tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre et ne se connaissant pas) se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit. Ils sont tous deux très fatigués et bien qu' un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger ils se mettent immédiatement au lit lui dans le lit du haut elle en dessous. Vers une heure du matin l'homme se penche vers le bas réveille doucement la dame et lui dit : - "Madame excusez-moi de vous déranger mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à coté de vous ? J'ai froid. - "J'ai une meilleure idée" lui répond-elle "juste pour cette nuit... faisons comme si nous étions mariés" -"Woah ! ... C'est une super idée !" S'exclame-t-il émoustillé. "Je suis tout à fait d'accord." - "Bien" dit-elle "Alors fais pas chier prend ta putain de couverture toi-même. moi je dors" L'homme resta silencieux un moment... puis il péta. Citer
Ekelund Posté(e) 7 octobre 2009 Posté(e) 7 octobre 2009 petite histoire d'amour printanière Lors d'un voyage de nuit en train un homme et une femme tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre et ne se connaissant pas) se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit. Ils sont tous deux très fatigués et bien qu' un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger ils se mettent immédiatement au lit lui dans le lit du haut elle en dessous. Vers une heure du matin l'homme se penche vers le bas réveille doucement la dame et lui dit : - "Madame excusez-moi de vous déranger mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à coté de vous ? J'ai froid. - "J'ai une meilleure idée" lui répond-elle "juste pour cette nuit... faisons comme si nous étions mariés" -"Woah ! ... C'est une super idée !" S'exclame-t-il émoustillé. "Je suis tout à fait d'accord." - "Bien" dit-elle "Alors fais pas chier prend ta putain de couverture toi-même. moi je dors" L'homme resta silencieux un moment... puis il péta. Ok Mario prend le train, il remonte dans mon estime Citer
Messages recommandés
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.