Ekelund Posté(e) 3 février 2010 Posté(e) 3 février 2010 Je crois que le compte de Ekelund a été piraté par un esprit plus sain que lui Ca en fait des suspects je me disais bien que j'avais les oreilles qui sifflaient ce matin.. Citer
Bebs Posté(e) 3 février 2010 Posté(e) 3 février 2010 T'es un bon béber. J'aime bien ton sens de l'humour Tu me réconcilies avec la jeunesse C'est un mec il s'appelle Sion et il a une récré à lui tout seul. C'est la récré à Sion : Récréation. C'est un mec mec il s'appelle On et il a un phare. C'est le phare à On : le Pharaon, comme le chef de nous ! C'est un mec il s' appelle Maxime et il a une pioche. C'est un mec il s'appelle Ronnie, il a un mec. C'est le mec à Ronnie : MACARONI C'est un mec, mais en fait c' en était un autre parce qu' il était parti en vacances. C'est un car spécial pour les hockeys ! C'est un car à hockeys : karaoké ! C'est l'histoire d'un mec il s'appelle Ronny et il habite sous un bois. Ronny sous Bois! C'est un mec qui raconte une histoire qu'il improvise au fur et à mesure et il connait pas la fin, alors il met plein d'incises pas très incisives entre virgules qui servent de parenthèse, en priant Dieu, bien qu'il ne soit pas croyant, de trouver une chute drôle, parce que c'est mieux pour les chutes d'être drôle, et qui fera rire de manière impropable et impromptument son lectorat incrédule, car ça serait vachement marrant que sa vanne pourrie qu'il ne connait pas d'avance et qui sort de son cerveau au fur et à mesure le fasse rire, le lectorat pas l'auteur, parce qu'à ce stade il a perdu tout espoir, ainsi que toute dignité, si tant est qu'il en est une, pour venir sur un topic à la gomme, mais en fait non. La compilation Ok ! Je suis encore du département ou un chat est un animal ! je me disais bien que j'avais les oreilles qui sifflaient ce matin.. Citer
Milky Posté(e) 7 février 2010 Posté(e) 7 février 2010 On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose. On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite. On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club. On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur. On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion. On ne dit pas jerrycan, mais je rigole. On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur. On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu. On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros. On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé. On ne dit pas démanger, mais vomir. On ne dit pas un poète, mais un klaxon. On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue. On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies. On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins. On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec. On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions. On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons. On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique. On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal. On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu. On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof. On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue. On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque. On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire. On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses. On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente. On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain. On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis. On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse. On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison. On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle. Citer
Bernard31 Posté(e) 8 février 2010 Posté(e) 8 février 2010 On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose. On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite. On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club. On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur. On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion. On ne dit pas jerrycan, mais je rigole. On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur. On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu. On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros. On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé. On ne dit pas démanger, mais vomir. On ne dit pas un poète, mais un klaxon. On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue. On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies. On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins. On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec. On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions. On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons. On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique. On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal. On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu. On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof. On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue. On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque. On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire. On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses. On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente. On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain. On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis. On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse. On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison. On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle. on ne dit pas Hélène Ségara, mais Hélène s'est perdue Citer
Bengijol Posté(e) 11 février 2010 Posté(e) 11 février 2010 C'est un chameau qui entre dans une boulangerie: - Bonjour madame, je voudrais un steak pas trop cuit s'il vous plaît. - Mais vous êtes dans une animalerie ici ! On a pas de steaks. - C'est pas grave et sinon votre chat va bien ? - Ouais comme sur des roulettes. Voilà. Citer
Yoda Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 C'est un chameau qui entre dans une boulangerie: - Bonjour madame, je voudrais un steak pas trop cuit s'il vous plaît. - Mais vous êtes dans une animalerie ici ! On a pas de steaks. - C'est pas grave et sinon votre chat va bien ? - Ouais comme sur des roulettes. Voilà. Citer
VIX15 Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 Quelqu'un peut me l'expliquer ? Demande à marie5enfants, mais bon, je suis plus très sur là... Citer
Yoda Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 Vous le faites exprès ou quoi ? c'est le topic des blagues à 2 balles, hein. Citer
VIX15 Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 Vous le faites exprès ou quoi ? c'est le topic des blagues à 2 balles, hein. Oui mais "dans blague à 2 balles", y a "blague" quand même... A la limite, la photo seule aurait été plus drôle... Citer
Piou Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 Non mais sans déconner j'ai rien compris. Le truc du chat sur des haltères encore moins. Citer
Yoda Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 Oui mais "dans blague à 2 balles", y a "blague" quand même... A la limite, la photo seule aurait été plus drôle... Certes c'est une blague carambar mais je suis très surpris car je vous ai connu plus ouverts et moins sentencieux Citer
Piou Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 C'est pas qu'on est pas ouverts ou sentencieux, c'est juste que j'ai rien compris. Je commence à me demander si je suis pas un peu neuneu. Citer
VIX15 Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 Le truc du chat sur des haltères encore moins. Woké, là on peut rien faire alors... Citer
Yoda Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 (modifié) C'est pas qu'on est pas ouverts ou sentencieux, c'est juste que j'ai rien compris. Je commence à me demander si je suis pas un peu neuneu. Modifié 12 février 2010 par Yoda Citer
zouille Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 Moi je l'ai comprise, et j'aime bien la photo. Citer
Yoda Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 Merci donc à tous pour vos explications il n'y avait rien à comprendre. C'est comme la blague suivante : Pourquoi la Garonne passe à Toulouse ? Parce que le Cap i tole. Ou 2 canards se croisent sur un étang, l'un dit : "coin-coin" et l'autre répond : "j'allais le dire" Citer
kike Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 ou, dans le même style : - quelle différence y-a-t'il entre un pigeon ? - le premier il vole Citer
Bengijol Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 une image drole de lolcat ainsi qu'une référence a la célèbre blague du chameau mais oui c'est pourri Citer
en_congés Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 Demande à marie5enfants, mais bon, je suis plus très sur là... Alors bon voila... euh, non rien en fait Citer
VIX15 Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 ou, dans le même style : - quelle différence y-a-t'il entre un pigeon ? - le premier il vole N'importe quoi ! La différence entre un pigeon y en a pas, parce que les deux pattes de devant, c'est pas la même. Citer
cd31 Posté(e) 12 février 2010 Posté(e) 12 février 2010 Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques , le viagra sera remplacé par un générique, à savoir... l'eau bouillante. En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules ! Citer
Messages recommandés
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.