Grominet Posté(e) 30 avril 2011 Posté(e) 30 avril 2011 Une jeune homme un peu fainéant décide, pour devenir riche, d'épouser une vieille riche. Il en trouve une, qui accepte le mariage à condition que le jeune homme, de son côté, accepte de lui faire l'amour tous les soirs. Le premier soir, le jeune homme accomplit son devoir, mais souffre d'une douleur atroce lors de la saillie, à tel point que son phallus ressort ensanglanté. En revanche, le soir suivant, tout passe comme dans du beurre, et il arrive même à prendre son pied. Il demande à la vieille si elle sait pourquoi c'était tellement bien ce soir là alors que ce fut si douloureux le soir précédent. Celle-ci lui donne l'explication suivante: "C'est parce que derrière la croûte, il y a le pus" Citer
Planino Posté(e) 30 avril 2011 Posté(e) 30 avril 2011 Elle est pourrie ta blague. T'as pas du voir le jeu de mot Citer
Nijni Posté(e) 5 mai 2011 Posté(e) 5 mai 2011 L'humour du forum ne passe pas avec mes collègues Citer
Bengijol Posté(e) 5 mai 2011 Posté(e) 5 mai 2011 L'humour du forum ne passe pas avec mes collègues toujours en période d'essai ? Citer
Nijni Posté(e) 5 mai 2011 Posté(e) 5 mai 2011 toujours en période d'essai ? Au niveau des blagues ou du boulot ? Citer
Bengijol Posté(e) 5 mai 2011 Posté(e) 5 mai 2011 Au niveau des blagues ou du boulot ? t'as vraiment besoin de savoir ??? je te le dirais surement Samedi arpès-midi Citer
sujet Posté(e) 6 mai 2011 Posté(e) 6 mai 2011 Au niveau des blagues ou du boulot ? les deux ! (?!) Citer
Nijni Posté(e) 6 mai 2011 Posté(e) 6 mai 2011 (modifié) les deux ! (?!) Modifié 6 mai 2011 par Nijni Citer
Flolynyk Posté(e) 6 mai 2011 Posté(e) 6 mai 2011 Tu viens pas de m'envoyer un message pour me dire que t'avais un métier toi ? Citer
Nijni Posté(e) 6 mai 2011 Posté(e) 6 mai 2011 Tu viens pas de m'envoyer un message pour me dire que t'avais un métier toi ? Je faisais une pause ! Citer
ArrigoPantxi Posté(e) 6 mai 2011 Posté(e) 6 mai 2011 (modifié) Un type appelle sa femme depuis le bureau et lui dit : - Chérie je fini 2 ou 3 petites choses et je pars du bureau - A tout de suite 1/4 d'heure plus tard il prend la voiture et sur le chemin il voit une voiture arrêtée sur le bord le capot levé, une jeune femme à côté complètement désemparée... il s'arrête - vous avez un problème ? - je ne sais pas ce qui se passe, la voiture s'est arrêtée net ! le type descend, enlève sa veste, remonte ses manches fouille dans le moteur et réussi à réparer. Il est rempli de cambouis et la jeune femme sympathiquement lui propose de la suivre pour se laver les mains chez elle. il monte, se lave les mains, elle lui sert un scotch et ils discutent se marrent, se trouvent plein de points communs, rigolent, boivent, reboivent et boum : ils baisent... 2h00 du mat, le gars se réveille : Et meeeeeeeeeerde ! Put**n comment je vais faire, holalalalala, la galère... - Dis moi, tu m'as bien dit que tu étais institutrice ? Tu aurais de la craie bleue pour écrire sur les tableaux - oui pendant qu'elle part chercher la craie il se rhabille, il prend la craie et s'en fait deux ou trois traits sur le visage, en met sur le bout de ses manches et il part en promettant à la jeune femme qu'il reviendrait la voir. 2h25, il rentre chez lui, la lumière s'allume instantanément : - T'ETAIS OU ? - Ecoute ma chérie tu vas pas me croire - VAS Y JE T'ECOUTE (elle est furieuse) - ben quand je t'ai appelé tout a l'heure je suis parti environ 1/4 d'h après et sur la route je trouve une nana en panne sur le bas côté. Tu connais mon sens du service je lui propose de l'aider. Je réussi à la dépanner. Je suis dans un tel état qu'elle me propose de l'accompagner chez elle pour me débarbouiller et elle m'offre un verre pour me remercier. on discute, elle est bien sympa d'ailleurs et puis on reboit des coups, tu connais l'effet de l'alcool sur moi, ce qui devait arriver arriva, paf je la saute. Je m'endors et je viens juste de me réveiller. Voila, je suis désolé - TE FOUS PAS DE MOI ! TU ES PLEIN DE BLEU, T'ES ENCORE ALLE PASSER TOUTE LA NUIT A JOUER AU BILLARD AVEC TES POTES ! Modifié 6 mai 2011 par Psycho Citer
Floolf Posté(e) 13 mai 2011 Posté(e) 13 mai 2011 PASCAL et Sophie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Sophie longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Pascal saute à l'eau et va chercher Sophie au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Pascal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que s'il est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même lui annoncer cette bonne nouvelle. Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! - La bonne c'est que nous te laissons sortir de l 'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. - La mauvaise, c'est que Sophie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Pascal de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche! Citer
ArrigoPantxi Posté(e) 14 mai 2011 Posté(e) 14 mai 2011 PASCAL et Sophie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. ... Et Pascal de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche! Ah! ah! j'avais hésité à la poster. Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur : Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? Et bien, ma petite dame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave cela se corrige. Je vous le prends. Le vendeur lui vend le perroquet et lui offre une cage. Arrivé chez elle, la cage installée dans le salon, le perroquet dit alors : Nouvelle maison, nouveau bordel !! La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire : 2 petites nouvelles putes ! 2 petites nouvelles putes !! La mère explique, toute confuse à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce Roger, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Roger !!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies. Indigné, l'un des deux s'exclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous avais pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! Citer
VIX15 Posté(e) 14 mai 2011 Posté(e) 14 mai 2011 Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies. Indigné, l'un des deux s'exclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous avais pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! Citer
NicoPaviot Posté(e) 16 mai 2011 Posté(e) 16 mai 2011 L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi ! - Comme je suis contente pour toi, mon fils. - Et toi, maman, comment ça va ? - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue, il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, ils faisaient du traffic de drogue... Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé. - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille ! Citer
HaGu Posté(e) 17 mai 2011 Posté(e) 17 mai 2011 lu dans un com' de LaDépêche -------------------------------------------------------------------------- Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est un pingouin, lisez l'histoire suivante. 2 gars croisent une prostituée. " - C'est 30 euros la fellation mais je peux vous faire un pingouin pour 100 euros. - C'est quoi un pingouin ? - Baissez votre pantalon et donnez moi 100 euros, et vous verrez." Les 2 gars s'exécutent. La fille part en courant à toute vitesse. -------------------------------------------------------------------------- Citer
Gollum Posté(e) 17 mai 2011 Posté(e) 17 mai 2011 L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi ! - Comme je suis contente pour toi, mon fils. - Et toi, maman, comment ça va ? - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue, il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, ils faisaient du traffic de drogue... Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé. - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille ! Citer
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